01如果我说，我不喜欢你了。
事实证明，我的梦是个预言。
眼看着离我放暑假的时间越来越近，蛐蛐却对要见面的事情总有些逃避。
几次旁敲侧击询问他：“你什么时候时间比较合适？”
他终于开了口：“小鱼，我准备回家一趟。”
“其实我最近状态挺不好的，我也挺想家，想回家呆几天。”
我愣了一下，但还是同他说：“好，你回家吧，我也能感觉到最近你心情不太好。在家里舒适点儿，希望能好起来。”
“我会努力的。”他发来一个击掌的表情，但我却隔着屏幕看到了他的无力。
我想了想，想要安慰一下因为考研而焦虑的蛐蛐。还没来得及，就又看到他发来的消息：
“你放心，我回家就呆几天，回成都了我们就见面。”
他真的很懂我。
懂我在这一刻想些什么。
我抱着手机，同他道：“好，我等你。”
可是，他食言了。
八月底我忙完培训机构考级的事情，老板给我放了两个星期的假，一直要放到九月三号。
眼看着已经八月即将结束，还有两三天就要到九月，他却迟迟都没有回成都的消息，我越发紧张了起来。
我再次试探了他：“蛐蛐有没有想好什么时候回成都，我的假期是到九月三号，马上就结束了。”
原本还是秒回我的蛐蛐突然没了消息。
过了半个小时，他才回复了我一句：“小鱼，其实我想等到考研班开课再回去。”
我愣了一下，心里失落极了。
“那蛐蛐在家里好好呆着吧。”
“其实我最近也感觉到了，你没有那么想见我了，再加上你的精力都在学习上。”
“没关系，不见就不见吧。”
我如此同他说着，看起来似乎对见不见面并不在意一样，可心里，却难过的要紧。
蛐蛐那边，再次沉默了。
每次沉默，都是他有话要说，我太清楚这个规律了。
果不其然，又过了二十分钟，我收到了他发来的一长条消息——
“怎么说呢，其实我最近思考了好久，思考我们的关系。其实那天说不在一起的时候，我就没有下定决心，我怕你伤心。后来回成都，我就一直在想，我们这样下去也不是个事，我这样怕你伤心而优柔寡断其实是对你最大的伤害。对于感情我一直都挺逃避的，我也不敢说出自己的想法。如果在一起了异地恋，你在杭州稳定了，我不可能去杭州，也不可能让你为我放弃事业来成都。我之前谈过一次异地恋就挺失败的，所以我想好了，我们不会在一起，我不想再开始了，我什么都给不了你，我不想再拖着你了。对不起小鱼，一直优柔寡断是我的错误，对不起。”
看着他的字字句句，我的心仿佛被割裂开了一般，痛的我喘不过气。
“所以你是要用别人带给你的伤害和过往失败的异地恋经历，来惩罚我，是吗？”
“你信不信，放弃我的人最后都会后悔。”
我恼极了，可隔着手机，他也不知道我此时是什么表情、什么语气。
蛐蛐又沉默了很久。
很久过后，他说：“如果我说，我不喜欢你了。”
“真心话？”我颤抖着手，忍不住的眼泪开始止不住的掉：“是突然不喜欢了，对不对？”
“不是你的原因，你不要多想。”他连忙道，又说：“那天我和你在马路上纠结的时候就说过了，总有一天我会不喜欢你了，与其以后分手，不如不在一起。我总是在不想伤害别人的时候给别人带来了最大的伤害，很难过，也真的很对不起你。”
我紧紧地攥着手机，手背上的青筋隐隐有些凸起。
他还是，放弃我了。
我咬着牙，拼了命地深呼吸着，为了给彼此之间留下最后一点儿体面，我打下了一行话：
“你还记得当初我们见面前，约好说谁先认出谁就答应对方一件事吗？”
“你说吧。”
“做朋友。”
“好，如果做朋友，那就好好做朋友吧。”
我看着他发来的最后的消息，没忍住哭出了声。
02你还好吗
互相喜欢过、还差一点点就要在一起的人，怎么做朋友？
他不行，我也不行。
八月二十七日晚上过后，我们再也没讲过话。
那次说的做朋友，终归成了永远也不会联系彼此的“朋友”。
这次被放弃后，我生了一场大病，比之前吞了四颗褪黑素昏睡在家严重许多许多，我在家吐了三天，却连水都喝不下一口。
我一睡觉就忍不住的流眼泪，晚上三四点还是忍不住翻看我和他从前那些甜蜜又美好的聊天记录。
明明才几个月，我们的关系从坏到好又到坏，翻天覆地的变化，实在让人承受不来。
而更让人崩溃的是，我还没来得及消化这段悲伤，我接到了父母的电话——远在老家的爷爷生病了。
癌，食道癌晚期。
发现的太晚，短短几天就从能吃点儿东西，到连流食都吃不进去了。
亲人即将面临死亡，没有什么让我比这更让人难受了。
我开始焦虑、恐慌，大把大把的掉头发，一口饭也吃不下去。可就算是这样，我还是要装作没事人一样，白天给学生上课，晚上被编辑催稿。
日子一天天的过着，爷爷的病也一天天的不断变化着。
父亲说，但凡情况不好，立马通知我。
我在电话这边默默应声，隐约能听到父亲带这些哭腔。
我知道，我的爸爸可能要失去他的爸爸了。
想到这儿，我的鼻子泛了酸。我原以为爷爷还能有段时日，却没想九月十三日晚上，我再次接到了父亲的电话。
他让我赶回去。
我连忙定了最早的机票，在九月十四日凌晨三点赶去了机场。
手忙脚乱的过了安检，坐在机场的休息凳上，我喘了口气打开了手机。
刚一打开，朋友圈的第一条状态，是蛐蛐在朋友圈分享了一首英文歌。
看着他熟悉的头像，我心口突然痛了一下。
没联系的这一个月里，我原本已经强迫自己的大脑，好似这个人从来没来过，好似重新联系后他的告白、他的羞涩、发生的种种从未有过。
可却没想到，在这个我最脆弱的时刻，我能想到的人还是他。
我好想他。
如果他在就好了。
我再次没忍住，再次没出息的点开了他的对话框。
“蛐蛐，我爷爷生病了，我现在在机场，赶回去看他。”
消息发出去没一会儿我就会后悔了，可已经来不及撤回了。
我叹了口气，关掉了手机。
凌晨六点，我上了飞机。在空姐的提示下准备关机时，我看到蛐蛐回了我的消息。
“你还好吗？”
“不好，一点都不好。”
坐在靠窗的位置上，戴着口罩的我垂下了头，眼泪打湿了衣角。
我过得很不好，你可不可以陪陪我？
我心里如是说道，只看到蛐蛐发来一个抱抱的表情，回了我一句：“我在，不要担心。”
03无法阻止的遗憾
爷爷在9月27日去世了。
去世前院子里就摆好了棺材，所有的亲属眼睁睁地看着他一天天的消瘦，瘦到和我记忆里的他判若两人，瘦到说一句话都困难。
食道癌无法进食，连水都无法吞咽，最后的时光只能用一个熬字来形容。
这也是二十多年来我头一回亲眼见证生死，也是头一回觉得一个人原来可以如此渺小。
我突然就觉得好遗憾，遗憾从前没多和爷爷多打打电话，遗憾没多能再见他几面。
可再遗憾也没用，我无法穿越时间也无法改变生死。
我只能任凭遗憾一次次的发生，在我的生命中一次次的留下难以忘怀的痕迹，却连再争取一次的机会都没用，只能接受、消化、继续我的生活。
从老家回到杭州后，我再次病倒了。
感冒、发烧，肠胃不适，生活疲惫的让我根本打不起精神。
我病的很厉害，期间发了在医院挂水的朋友圈，而让我没想到的是——蛐蛐再次联系了我。
“最近天气冷了，记得多穿衣服。”
看着他久违的主动问好，我竟有一种说不出来的心酸。
“我知道了，你也是。”
“你一定要快点好起来，知道吗？”
“我会的。”我肯定道。
他那边又发来了一条消息：“以后有难过的事情都可以和我讲，我会在你身边的。”
突如其来的这样一句话，让我倍感意外。
可我还没来得及回复，我就瞧见他撤回了这条消息。
而后，又发来了一句：“早点睡吧。”
想必，他是觉得那句话不妥才撤回的吧。
我看着手机，久久都未能回神。