每天在这个灯红酒绿，耀眼繁华的城市奔波。出到社会那么多久来，遇见过形形色色的人，也拥有过爱情，向往平淡生活的爱情。不幸的事，没能一起走向终点。经历了一年时间，我恢复原来的样子，不悲不喜，时而开心，时而抑郁，时而迷茫，时而清醒，脸上笑容少，但始终温柔。我向老天许愿，如果可以重来，若能再次见面，我会用不知攒了多少天的思念去拥抱你。过程中的盼望与期待，其实不过是给自己的一点心里安慰，心虽有所觉，但亦作不解，只是想装成个糊涂鬼。生活就像一首歌，总有悲欢离合起起落落。我感慨世界的万千，自己也身在其中，越长大就会越明白，你需要不再是疯狂的爱情，而是需要一个不会离开你的人。我喜欢看到别人脸上的笑容，那些人真诚相爱的笑容，真挚的拥吻，很暖。我的心一直受到如此波动，不管做何职业，都有个人在你需要的时候出现在身边，安慰着你。或者一起坐在路边，吃着十几块钱的外卖，吹着风，都会觉得很暖。我羡慕这些爱情，也祝福他们长长久久。其实这么久过去了，心里好像释怀了，但好像又还爱着 ，心里的那颗钉子拔都拔不出来， 不知道是舍不得还是不甘心。在我带她回家那一刻起，我早已认为她是自家人了，当我把我们的故事搞的沸沸扬扬的时候，那一刻我真的就想和你一直走下去。还记得当初的我来时既高傲又自信，走时既自卑又无奈，没有回应的主动，尴尬难堪又自厌。曾经我一度认为，我确定她不会离开，这就是安全感，她确定自己不会离开，这是归属感。而双方都确定不会离开，这是幸福感。 最好的爱情是，始于心动，终于白首，拥之则安，伴之则暖。这些话我们彼此都说过，誓言就如同沙子做成的城堡，风一吹，就散了。自己认为是不够成熟稳重，但也是如此。我正视自己的各种缺点，在她离开之后的时间里，一点一点的修正。孤独的寂寞，黑夜中的宁静，心中的恐慌，这种思绪不断的袭击我。一次又一次的彻夜难眠，在梦中一次又一次的梦到那个熟悉的身影，我想是心中的不舍，但不能一直这样下去，我要学会告别。慢慢的舍弃心中的执念，迈步向前，在过程中不由的回想起那个懵懂被爱情所困的自己。无知，懵懂，还爱发小脾气，天真的自以为是。时间总是那么快，曾想自己讨厌的时间，随便浪费无所谓的时间，多想它能快一点过去。然而现在以前有多么的浪费，现在就有多么的珍惜。回头遥望，唯有叹息。我生活在城市的某条街道，过着不是多如意的人生，等待着那位可以相爱，能彼此影响彼此世界的女孩。接下来的日子，把衣服穿厚一点，走路慢一点，睡觉早一点，这个冬天有点冷，又下雪了，照顾好自己。其实我们都年轻冲动，发脾气不顾及后果，直到冷静后才知道后悔。可话已经说出去了，就像钉子扎进了心里。我不希望你很懂我，但是希望在任何时候你都可以相信我。在别人眼里其实我是一个活宝，在她眼里也是。我爱笑，脸上满是笑容，就如同带了一张面具。把真实的东西藏在了下面。可面具戴久了，真的很难脱下来了，所以不要看着一个人整天嘻嘻哈哈，就觉得他们真的在笑，他们也在隐藏着自己真实一幕。笑只是一个表情，不代是表开心。我到现在能理解了，感情不需要二十四小时都在线，不需要通过刻意且频繁的聊天来维持关系，只希望双方忙的时候认真努力，闲下来了就能立刻想起对方，希望彼此是相互想念的，相互在意就好了。世上最好的缘，便是有个能聊得来的伴，永远也不会嫌你话多，不厌其烦且久处不厌，一直会陪在你身边，知你冷暖，且懂你悲欢。爱可以很简单，也可以很困难。我不会跌倒，也不会退缩，一直前进，便是今后的目标。倘若今后还能见到那个爱过的姑娘，我会亲口祝福她的爱情永远永远直到白头，乃至生命的落幕。自赎的爱，永远长久在，心里……