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你会发现你眼中的一切他人都是你自己的心(1 / 1)

“我坐下来望着那幅画出神,突然有个人走过来说你不要动我给你拍张照片可以吗?那个美国人真有礼貌,但我知道他拍不到了,因为我从来不是一个好看的人,他刚才看到那一个,不是我,是莫奈,是莫奈来到,存在在我的存在。”

最近这里的天气一直在下雨,让我时不时的想起自己在悉尼呆的那段日子。在悉尼的那段时间刚好赶上连绵的雨天,所以玫瑰湾Rose Bay果断放弃,也放弃了冲浪这样的运动(……虽然我这小体格压根无法做任何运动……),最后还是选择了在悉尼歌剧院、悉尼海港大桥这些地方绕绕。去悉尼这次出国经历和别的出国经历唯一不同的是,这次是我出国这么多次中唯一一次是母亲带我去的,那年去悉尼的原因是因为我是交换生,需要过去学习。今天是母亲节,是好像在之前对这个节日没有这么敏感,或许因为之前不是主要负责网络部门,现在主要的管理和负责的部门是网络部,所以一到任何节日就会被网上各种铺天盖地的信息轰炸了。连上今年,我是有将近12年没有见过母亲了。这个事情在我心里一直像是一个随时会炸开又随时会愈合的伤口,不断的出现不断的消失。我把今天写的东西完完全全的叫做是触景生情,或许这些年下来,我真的是成长到母亲希望的优秀的样子,每个母亲对孩子的期望值不同,上海的母亲或许更加希望孩子变的更加优秀吧,所以会不断的把忍字挂在口头。母亲,你和父亲分开13年。我想告诉你我很好,也很想你们,但是我明白你们都各自重新有了自己的生活,所以若是打扰对双方都是很困扰的事情,我们在前几年的时候已经经历过这样事情的种种,所以不愿把本身已经面目全非的关系变的更加支离破碎,于是大家都选择了回避和隐藏。所以才会有今天的样子。最近这段时间我常常做梦梦见母亲,梦里七零八落的,梦是破碎不完整,甚至没有逻辑来组成一个完整的故事,但我记得真切的是,我是不断的落泪,也不断的出现在一个局外人的画面,我觉得我没有办法融进去,也没有任何身份可以融进去。我觉得这么些年来我飘飘荡荡就是在找一个归属感。直到找到现在的公司,有一个像母亲的领导,就这样呆了下来。早些年我恨你们,可是越来越觉得恨不起来,太多现在我所拥有的优秀都是你们给予的。可能我能做的也仅仅是不去再索求,不去再打扰各自的生活。妈妈,节日快乐。我知道你有新的家庭,新的孩子,可能未来的日子里我们真的是没有办法再重新相见,可能我真的没有办法像你一样做一个真正的上海人。尽管可能种种,可我依旧希望你以后的日子幸福、健康,希望你的公司越来越强大,希望你可以成为你的梦想,希望你永远是我心中的神。妈妈,我不恨你。妈妈,我爱你。

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