没有更新的这段时间里，我浑浑噩噩的过了很长的一段时间生活。
上一次更新已经是8个月之前了，那会儿的我还在和漆恋谈着恋爱，可谁也没有想到两个月之后，我两分开了，我单方面地宣布了分手。 其实我也以为我可以跟他一直走下去的，因为他是属于那种很细心为我着想的人，也把我照顾得很好，我也喜欢他，可始终总感觉心里空落落的。 事实也证明，人没有在放下上一段的感情，就不能轻易的开启新的一段恋情。是的，我还是有点忘不掉他，尽管在那段感情之中，伤痛的回忆，大过于相爱的回忆。 可人就是犯贱，伤害不够深，就永远也忘不掉。 在权衡利弊之中，我选择了了继续6年的纠葛，抛弃了那段短时间的陪伴。我以一个蹩脚的理由结束了那段与漆恋的恋情，转身在接下来的一段时间，用娇柔造作，欲擒故纵的手法来跟前任复合了。我和漆恋删除联系方式前，他对我说了最后一句话，他说我不相信他，总归一日还是会被骗的。 我愣了很久，可还是跟他说了再见。 因为那会前任说心脏出了问题，可能活不了多久的时候，我大脑一片空白，脑子里残留的意识告诉我，我不想失去他。 而且我的内心也已经完全相信了他的说法，我也什么都不图，只想陪他走完最后一段时间。 你问我这是爱吗？我也不知道。 我直到现在都对爱没有一个明确的概念。 但我仍然无时无刻都在厌恶着自己。 在我看来，他好像的确变了，变得跟之前不太一样，因为他对我好了很多。 你看吧，人就是犯贱的。 直到快失去了，才懂得珍惜眼前人。明明他之前还说着，除了他，我不会遇见比他更好的人了。 可当我遇见的时候，他就自乱方寸了。 跟他复合了之后，我好像很开心，但心里仍然是空落落的。 我无时不刻感觉自己像一根在海洋里面没有任何依靠的野草，随海漂浮着，但没有一处落地。 他会知晓我的感受吗？我还是不知道，因为我依然很迷茫。 每次吵架的时候，我还是会谴责自己，不是说好分开以后就不会再在一起了吗？那现在又在干嘛？ 这样子的自己，让我感到很恶心。 我究竟是因为依赖放不下而选择跟他在一起，还是因为爱他呢？这是我最想知道的问题。 他也说我爱他呀，好像周边的人也说我很爱他，他们也说他很爱我，可是我怎么好像冷血动物一样，欣喜一段时间过后，便开始否定了一切东西。 或许我是真的很爱他的吧。 可是我想不明白，他怎么能骗我呢？ 所谓的心肌炎，所谓的心脏手术，所谓的九死一生，所谓的抑郁症，所谓的没了我，就没有了生存的希望，你说他怎么能，怎么能骗我呢？ 怎么可以那么冷血的，编造出那么多谎言来骗我呢？ “你好，号主已不在，请节哀。”“你是他的谁呢？”
“他出了一些事情，不方便跟大家细说。”
“有事请留言。”
然后过了一会儿，又说号主没有死，只是因为一些事情而暂时离开了。 直到我问了他的妈妈，只是说他有些感冒。 我真的太累了，所以我拆穿了他的谎言，可是他怎么就突然恼羞成怒了呢，我真的不懂。 所谓的没了生存的念头想自杀，拿锯刀割开大动脉，多么荒诞且可笑呀。 后面我问他究竟为什么还要骗我，他轻描淡写的说，只是为了想吸引我的注意力，看看我还会不会关心他。 我没有办法理解，我还是跟他分开了。 我不懂，不懂自己，更不懂什么是爱情。 只是我真的一点都不开心。 再后来啊，我遭遇了一些事情。 那天晚上我真的心情很压抑，一个人出去散步，吹吹晚风。走向往常走的一条小巷子时，突然走出来一个男的，他身上有很重的酒味。 我下意识的觉得有点危险，扭头就走的时候，他突然跟着上来，抓住了我的手，他说的什么我已经不记得了，但我仍记得当时那股被抓着时恶心的触觉，以及扑面而来的酒气混杂着烟味。如果后面没有走来人，那我的处境又会是什么样？ 我不敢想象，我也不敢跟家里人说。他们只会谴责我大晚上的出去干什么，我也不敢跟他们诉说的烦恼，他们只会说我没事儿找事，不用我愁吃穿，还有什么好愁的？ 这时他给我发信息了，我下意识的把他当成我的一颗救命稻草，我给他发我手被抓破的照片，但是他好像没有看出来。我说这是摔的呀，他好似宠溺的说我笨，满怀关切地喊我下次小心点。 我的防备一下子卸下，还是没能忍住，对他诉说我刚刚的遭遇，我哭着说我刚刚在巷子里面遇到坏人了，而他语气也瞬间变得很焦灼，对我问寒嘘暖。我感觉到心里有一股暖流经过。 那时的我觉得，此刻的他就是我的救赎。 而我也下意识的把脑子里，以前他对我撒过的谎通通都抛开掉，我不想在这个糟心的时刻还想起那些糟糕的事情。 可是他没有发现，我又进入了他喊我加入的那个QQ群，还把他设成了特别关心，当我看见他在跟我说赶着回家的同时，还用欢快的语气在群里跟别人说给她们唱歌。 我大脑一片空白，心如坠冰窟，这两种情绪真的能同时在一个人身上发生着吗？ 我的手有点颤抖地点进了群麦，看见他也在里面，我没有加入，只是静静的看了许久，然后嘲弄了一下自己。 明明被伤害了那么多次，为什么还天真的要把别人当成救赎呢？ 后面他好像察觉到我的情绪又不对劲了，一个劲的问我怎么了，我说没事呀，我已经好了。 只是他仍然在问，我无所谓地问他：你这样子还有意思吗？ 他突然好像很着急的样子，还拼命的跟我解释着，可我那瞬间的心凉以后便是无边的平静，内心再也为他泛不起一丝涟漪。 他还跟我说他把群退了，他现在只有我了，喊我不要不理他。 可是在后来的后来呀，当我俩屏幕共享时，怎么又让我看见了他还在那个群呢，好像叫什么王者CP滴滴群。 这场景就好像几年前，他也跟我说过，他会退了之前那个cpdd群，结果大号退了，他的小号又进了那个群一样。 甚至，他的小号没有加我呢。 这也许还不是压弯我的最后一根稻草，令我最崩溃的应该就是，2022年的12月31号，他还在跟那女孩的闺蜜说着他现实中，那个喜欢他的女生，其实那个女生很好，很青春、很活泼还很开朗，他也尝试过跟她相处过一段时间，但他发现他们是不适合的，所以再在一起也没有什么用。 那样的语气就好像他们是因为现实原因才不能在一起的一样。 可是2023年的1月1号，他还说他喜欢我的呀，甚至在那的一两天后，他还说：我们复合吧。 我问他为什么，他只是说他放不下我。那她们呢？又是因为什么原因？这样含糊不清的回答，我真的接受不了。 我应该怎么去想呢，我还应该为他开脱吗？ 我想不开，我不懂得他的心。 很多时候天真地在想，如果有时光穿梭机就好了，回到六年前，在我们的第一次分手时，就删光他的一切联系方式，彻底地跟他说再见。 毕竟至少那个时候的我，远比现在要洒脱的多。 现在想想，或许那个位置不是为我而留，只是奔波不停的我，对他来说，稍有停靠的作用。 我真的一点也不开心。