在绝望中等待爱情，虽败犹荣。我策划了一场阴谋论，为的是再见他一面。三年前，我得知他喜欢在某平台写作，于是我瞒着所有人偷偷创了一个账号，暗暗窥探着他的生活。可慢慢的，我并不满足这个状况，我想离他更近一点，想融入他的圈子。于是，我开始了创作。以同僚之名离他更近一点，再近一点。慢慢的，他注意到我的存在了。我们互相讨论，互相交流彼此的想法，亲密的看起来像一对热恋中的爱人。可是，我用的是男孩子的身份啊......这让我十分苦恼，辗转反侧思考了无数个夜晚，下定决心公开自己的身份。于是在某一天某个时间，我向他坦白了这一切。他并没有太大的惊讶，仿佛早已知晓了这件事情。但已经让我感到莫大的欢喜了，因为他也是有在默默的关注着我的。后来发生了很多事情，我们分分合合了无数次，现在只剩下我和玩偶们相依为命。我无法下定决心丢弃那些象征着我们爱情的玩偶，就好像我无法把他从我脑海里剔除掉一样，所以我想再见他一面。他写作的那个平台整改中，未签约的作者已经发布不了所写的文章了，恰好，他正是未签约作者。既然这个平台他更新不了，假如他还要进行创作，那很大几率会移步到整改平台推荐同属一个公司的另一个平台。公告里面有一个群链接，进群以后能更好解决作者们的疑惑。那么，当他看到公告以后，很可能会复制链接然后进入群聊。假如他按照我的设想而行动，那我便拥有了和他的共同群聊。假设他真的换平台创作了，那我就可以换另一个身份继续去关注他的近况。我知道这是一种很令人不齿的做法，像一个见不得光的私生饭。我也知道这显得我很舔狗，可我压抑不住自己做这些荒唐的事情。我并不是渴望他会因此而对我产生什么特殊的情绪，我只是脑子里想这些事情想了很久很久，然后就下意识的去执行了。我更明白自我感动它是一种病态，我从未想过因此来获得什么馈赠，也没有那种渴望和他重归于好重蹈覆辙的念头。我只是好想，好想了解他的近况，哪怕他发布的只是一些小说情节，但我已经很欣慰了。可时间长了以后，我竟慢慢已经分不清这是爱亦或者是执念了。是那天昏暗的灯光作祟，苦情歌的渲染，让我分不清他眼里的深情，是可怜我的施舍，还是他在那刻对我的喜欢吗?我记得他很喜欢看月亮，我不清楚他是否通过月亮去怀念某个人，但我记得我抬头望月亮的时候，心心念念的皆是他。就这样，我在每一个晚上，同每一个月亮，肆意的爱慕着同一个他。他也喜欢雾蒙蒙的下雨天，会有一种冲进雨林里肆意玩耍的念头，像一个呆瓜，但很可爱。每逢街上的人群慢慢的安静了，天空开始下起了蒙蒙细雨，这个时候我就会不加掩饰的特别特别想念着他，我的细胞在叫嚣，我渴望他的陪伴，我希望他的眼神能落到我的身上，更希望这一切并不都只是我的一厢情愿......我很清楚自己现在在干些什么事情，我也知道我现在很离谱，毫无自尊，更不自爱。你知道吗?我曾经问过囚鸟，为何它要一直在原地打转，它说因为它想飞出这个牢笼，可我只是无奈的抬手怜悯的抚摸了一下它的头，本无牢笼，是它自愿画地为牢罢了。人都有各自的耿耿于怀，而我耿耿于怀的便是他，他是我这个悲观主义者最棒的极乐幻想，你看能有哪个艺术家不爱自己的缪斯呢?今年广东的冬天，其实挺冷的。