就在我思索这些的时候，门口突然“咚咚咚”地响了起来。那动静着实不小，把我和彭遇恩都吓了一跳。彭遇恩立马正襟危坐，竖着耳朵听门口的动静，我的手机却在此刻震动起来，是一串陌生的号码，IP地属重庆，然后我想到了什么。走到门口，开了一条小缝，门外站着一位拿着手机的送餐员，见我探出头，就问我这是不是1416号房间，我说是之后，他把餐交到我手上，急匆匆地就跑走了。“是谁呀？”
彭遇恩裹着半张被子问我，我看见他的模样，又觉得有些好笑。“是送外卖的。”
我关上门，向他展示了一下手里的东西。“外卖呀…..我没点呀，是你点的？”
“嗯。”
我心想，你只顾着打你的游戏，哪里还顾得上吃饭。我边走边拖着唯一的一把凳子到电视机柜台旁，把外卖放下，然后细细打开了外卖包装袋，里面是裹着一大坨烧烤的锡纸，我没细数，但是感觉木签的数量庞大，袋子最底下放着两盒蛋炒饭，还是热的，有点烫手。我招呼着彭遇恩来吃东西，他一边穿底裤，一边往卫生间钻，说自己洗个手就来，我没那么多考究，关键是饿了，摊开锡纸，抓起一串小牛肉就往嘴里送。这自己花钱买的东西就是吃得自在，比起一个星期前在万盛吃的那顿烧烤来说可畅快太多了。彭遇恩很快就过来了，还赞叹气味很香，我把椅子让给他坐，自己在旁边站着撸串。彭遇恩和我胃口一般，最后撑死也没能吃完，还剩个十来根串和两盒蛋炒饭，实在是吃不下了，我们就坐在床边歇息。但金灿灿的炒饭看着实在诱人，我也不想浪费食物，就去掀开来往嘴里送了一口。幸好在扔掉之前吃了一口。真的，那个蛋炒饭真的很好吃，是我活了20多年吃到的最好吃的蛋炒饭，不腻，很香，米饭葱花和鸡蛋的味道融合得恰到好处，我赶紧跟彭遇恩分享，劝着让他吃了一口，他也说味道很好。我突然很高兴，就好像分享的东西被夸赞之后，也连同我自己也被夸赞了一般。但是，就在那一瞬间，在我看见彭遇恩埋头扒饭的一瞬间，我突然意识到，彭遇恩从来没有对我分享过任何东西，无论是他的生活还是情感需求，他都没有。这样的感觉既真实又糟糕，几乎是在一瞬间，我的胸口就闷得喘不过气，那种糟糕的情绪也在持续疯长。但我立马安慰我自己说：可能有些人表达情感的方式就是不太一样吧。最终我还是说服了自己，而我企图安慰自己的那句话并没有起到作用，说服我自己的，是来自骨子里的自卑。很多事情我不敢多想，也不敢去追寻原因那一天吃过烧烤后不久我们就离开了酒店，彭遇恩开的钟点房，时间到点的时候他有问过我，要不要续房一个晚上。我拒绝了，我给他的原因是晚上不喜欢在外面过夜，毕竟我是跟我家里人住在一起的，夜不归宿实在有些不像话。离开酒店之后，彭遇恩在楼下附近的商铺买了些绝味鸭脖，我提前声明说不要，他就自己买了些，然后临走前分了一半出来硬要塞给我。他是自己打车回去的。我呢，就顺着大马路，提着手里半袋子绝味，一直慢溜溜地走着，想趁着夜色和霓虹，走出一段心旷神怡的路来。但是并没有我想象的那么美好。漫天的黑，路灯，来往匆忙的车，而我是一个人，这灯火通明的夜里只有我一个人。我想到很多事，很多无能为力，无法改变的事，无边的孤独和失落也在那一刻席卷了我。但是人总要向前看，因为回去的路已经被记忆的风沙掩埋，走，也只能往前走，我们回不了头了。在那之后，我发现了规律。彭遇恩几乎是每周约我见一次面，都大概是在周五周末这三天的某一天，每一次见面的地点都是在酒店里，都是他提前订好房，然后发位置叫我过去，流程也一样，都是办完事之后再一起吃点东西，然后各自回家。这样的“恋爱”模式不禁让我产生了深深的怀疑，我觉得我跟彭遇恩之间根本不像是在谈恋爱，我们的关系更像是……更像是一对P友。当我意识到这一点的时候，我是很震惊的，但立马我又在劝自己不要把彭遇恩想得那么黑暗。我细想了一下，第一次是吃烧烤，第二次是绝味鸭脖，第三次是烤肉，第四次……奥，第四次没吃饭，直接就回家了。这样做完之后再去吃东西的模式，让我有种感觉，彭遇恩每次请我吃饭更像是一种另类的“补偿”。期间我也尝试过拒绝彭遇恩见面的请求，我告诉他说，我大姨妈来了，不太方便，而显然是他觉得相处久了，某些东西就没有必要再装了，他直接在手机里敲过来几个字，在看到那几个字后让我恶心了很久。他说：没关系的，做防护措施就好了。真的，就从他发来这条恶心的消息开始，我恍惚间觉得我又回到了那个被拍视频的晚上，我甚至觉得彭遇恩其实一直都是我那天见识到的那样，无耻又自私，卑劣地打着“喜欢我”的借口，却把我当做一个免费的泄欲工具。所以他才会在第一次见面的时候拍下那些东西，炫耀一般地分享在他的圈子里，而我也更像是他的一个“战利品”。所以当他说出那句话后，我就不停地问自己，我在他那里到底算什么，而我也付出实际行动去质问过他。我说：“彭遇恩，你到底把我当成什么？”
然后他无一例外地回复：“当然是女朋友啊。”
显然那句话已经触动不了我了，我又开始为他找借口，他之前说过让我给他一次机会，他会对我好，所以他应该也是对我有感情的，只是表达的方式欠缺，每次只用了最肤浅的**作为回答。就在我思绪混乱，矛盾不已的时候，彭遇恩发出了第五次邀请，我看到消息后，想也没想就直接拒绝了他。当天是周五，我拒绝他后直到晚上也没有等到他答复我的消息，我以为我劝退他了，结果第二天在手机上看到他凌晨发来的消息，他说：我想你了。那一刻，我的情感占据了上风，所有的理智都被我抛诸脑后，彭遇恩那句话像是有魔力一般，把我哄得服服帖帖的。最终我还是赴约去了那家酒店。酒店离我家很近，就在马路对面，我却慢吞吞走了十来分钟。我在想，有些话还是要当面去问清楚得好。酒店很小，走廊却宽阔，所以布局并不复杂，房间也好找，因为门牌号编排得很大。我找到那间房，敲门，一下又一下，很快屋里传出拖鞋走动的声音，不过两秒，门就打开了。彭遇恩拉我进去，一言不发，就脱我身上的衣服。我觉得有点疼，但就是倔强地不肯出声，可我越是咬紧牙关，彭遇恩就顶得越卖力。时间一分一秒地流淌，我的心里也越发冰冷，看着彭遇恩放大的脸，我内心没有起一丝的波澜，如同一个机械一般，配合他走完了他想要的过程。“你今天怎么了，这么能忍？”
彭遇恩问我，问的话也是关于那方面的。我没吭声，只是静静地躺在床上，维持着那个姿势，许久，或许是察觉到我的不对劲，彭遇恩凑到我跟前，又问：“你怎么了？怎么这么奇怪？”
他的靠近让我心理产生不适应，我躲开身，背对着他，默默地开始穿衣服。他拉过我的手臂，刚想开口说话，却被我温柔地挣脱了。我叹息一口气，问：“彭遇恩，你到底，把我当成什么了？”
房间里很静，静到身后的彭遇恩有一点点动静我都可以听到，他似乎倚靠在了床头上，我又闻到了那股熟悉的西瓜味香气，良久后，他给出了一样的回答：“女朋友啊，还能是什么？”
对呀，还能是什么。我在心底问自己，还能是什么呢？免费的性具，玩物，或者是“战利品”？又或许都是，我心底有了这样透彻的答案，可我还是又问了彭遇恩一遍：“在你心里，我到底算什么？”
这一次回答我的只有静默的空气和越发浓烈的烟味，我强撑着不想让眼泪掉下来，我不想让彭遇恩觉得我每次只能靠眼泪博同情，装可怜，但是泪水是不甘心的，它偏要夺眶而来，释放出我一直压抑着的情绪。我颤抖着声音，无声地哭泣着。“可我明明，是奔着结婚跟你谈的恋爱呀。”
无数次，从离开陈安鑫之后，我无数次地告诉自己，下一段感情一定是要奔着结婚去的，一定要找一个很爱很爱我的人，谈一场终点是婚姻的感情。我嫁不了我最爱的人了，所以只能希望嫁给最爱我的人。所以我觉得自己就像陈安鑫说的那样，烂泥扶不上墙，总是在垃圾堆里找男人，捡宝贝，所以运气那么好，每个人都刚好不会真心对待我。我遥想起打错电话的那个晚上，就一直在后悔为什么当时无聊了不去看书，不睡大觉，非要找朋友打什么电话，这样就不会阴差阳错认识彭遇恩，也不会模模糊糊开玩笑似地谈一段恋爱，更不会被他戏耍了之后还甘之如饴地在他身边，为他寻找诸多借口。那一天，被拍下视频的那一天，我就该甩他一巴掌，然后扬长而去，从此老死不相往来。可我没有，我还是在期盼，在抱有侥幸，我轻信了彭遇恩说的那句鬼话，没去证实它的可靠性。真的太蠢了。一个缺乏安全感的人却一直寄希望于从别人身上获得安全感，多蠢，多可怜啊。我脑海里闪过这许多念头，眼泪也差不多流到了尾声，它已经干涸住紧紧地绷在脸上绷得发疼，我站起身，看了一眼在烟雾后面的彭遇恩，心底突然就平静了。我很想说句再见，但是感觉已经没有必要，就往门口走去。彭遇恩没阻拦我，只是在察觉到我想离开的意图后，给了一句答案。他说：“我现在没有办法和你谈那种到结婚的恋爱。”
我顿住，停下了脚步，静静地等待着。他继续说：“就像是一场列车，中途我会上很多站，我没办法一开始就选择终点，所以，即便你是最后的终点，也不会妨碍我中途去换乘。”
一句话，我全部明白了，那些不安，那些困惑，那些矛盾的思绪在我听到那句话之后，一切都烟消云散，空了，没有了，什么都没有了。我的眼泪又开始止不住了，不停地砸在衣服上，地板上；我攥紧拳头，很想去质问他一句：为什么是我？为什么要选择我？凭什么……又是我？我还是没有那样做，我默默擦干眼泪，离开了酒店。很多事情都是无果的，如果非要讲究个因果循环，我只能勉强把这当做某位“天堂创作者”的无聊手稿，他书写编排我的人生，多给我增加了许多苦难，这也没什么大不了的，我想，如果我还有足够的勇气去支撑的话。我的“天堂创作者”或许是和我一样的人，喜欢悲情的故事，悲情的桥段，悲情的结局。正因为这样，所以我才会一直难过。可我好想某些苦难不要降临在我身上，我喜欢笑，喜欢在阳光下奔跑，并且永远热爱自由。如果可以，请赐给我一个如意郎君。