余青篇：我们的爱情永远处在时差中，不是你早，就是我晚，反正永远不同步，我们之间真的是上天不接待的爱情吗？我这一生做错过两件事，我用七年的时间才明白，我以为我一直的爱的人，原来那并不是爱情而我却用了10年的时间才明白，我伤害了一直深爱我和我也深爱的那个人，从此天涯陌路余青篇：离开你后，我常常一个人对着天空发呆，心永远都是空着的，那里时常在半夜狠狠的撕裂着我那脆弱不堪的心脏，胃癌病痛把我对你的想念也一起折磨的体无完肤，有时候我也在想，可不可以每当我痛起来的时候，你在我身边的话，我就没有如此难过了离开你的的十年，我仿佛渡过了一个世纪漫长离开你的第一年：我断绝了，所有与我有关的朋友，包括左翼，我不想让你知道我为何离开，我默默承受病痛的折磨，可是心里的痛远远比身体的痛更来的清晰，原来割断一份相爱的感情，伤的不止是心理上的折磨，还有精神的摧残---------------------原来爱你已经根深蒂固了离开你的第二年：医生给我下了通知，必须尽快手术，不然病情会恶化下去的，可是你知道吗？有那么一瞬间，我宁愿就这样离去，不再受病痛的折磨，不再活在你的阴影里，我有时会出现幻觉，感觉你还在，而我也不曾离开------------原来爱情真的如咖啡般苦涩离开你的第三年：每天躺在医院白色的床单上，幻想着你突然出现，睁开眼也只有自己知道如此绝望，身体已经越来越虚弱了，支撑我与病魔斗争是你梦里的笑容----------------原来我已经不能拥有你了离开你的第四年：左翼他们寻到了我，看着他们忧心忡忡，我知道我不能那么消极的态度，我害怕从他们口中知道你的消息，也害怕听到你现在过的怎么样，所幸他们只字未提到你有关的一切，而我也不敢问---------------------原来我已经害怕知道你的消息离开你的第五年：医生说病情已经稳定了，只要这两年内不会复发就不会有事了，只是医生叫我以后不要接触***一类的食物，我也试着去改变以前的生活方式，从饮食到习惯。只是改不了自己想念你的心情-----------------原来有一天想念你会浓入了我的骨髓不可改变离开你的第六年：左翼要我回去，我拒绝了，我不敢，我怕我回去所有的想象和我不一样，我怕你已经忘了我，我更怕你身边有了别人的陪伴，你那么一个优秀人，很快会有人来代替我来爱你吧，所有我怕，我逃避我更不想面对。-------------原来我比我自己想象中还来的爱你，你可知道？离开你的第七年：终究按捺不住自己的心，偷偷跑回去寻找你，我只想看看你，真的只是想看看你就好，我知道你那么一个骄傲的人，你不会再回头和我重新来过的，所有我知道从我离开你的那一天开始，我就知道我们不会有重新来过的那一天，因为你有你的骄傲而我也有我自己的尊严，哪怕我们再彼此相爱，这一切在七年前就结束了。------原来我也有后悔的一天，我还爱你，你可感受的到？离开你的第八年：没有人知道你去哪里了，我害怕了，我失魂落魄的找到左翼他们，要他们帮忙找，可是都没有你的消息，谁也不知道你去了哪里亦没有人知道你发生了什么事，我自己一个人在那越想越害怕，我怕你出事？我怕你从此真的消失在我的世界里，我从来都没有如此害怕过，哪怕死亡来临我都没有如此害怕过。----------------------原来我如此害怕你消失的无影无踪从此与我天涯陌路离开你的第九年：生活归于平静，只是会隐隐作痛的心脏在提醒着我，我还爱着你，可你在哪里，还是习惯每天在查询你的消息，有时候我在想如果有一天知道了你的消息我会不会冲动而不计后果的跑去见你，我们会不会当一切都没有发生过，重新来过，因为我还爱你-----------原来时间不会遗忘爱情的，只会加重对爱情思念离开你的第十年：我从来都没有幻想过我会和你相遇在我生活的城市，我们就那样在繁华的街头相遇，你看着我，我看着你，相对无言，因为我不知道，怎么说，此刻激动的心情，让我说不出话来，等我回神过来，我才仔细的发现：你看上去好憔悴，也很疲惫的样子，你也老了很多，眼神也不复以往的神采，我从你的眼睛里感受到，这些年，也许你过的很不好，这个认知让我心如刀割，看着你疲惫不堪的样子我的心隐隐犯痛“你”“你”我们彼此尴尬的笑笑，我指指旁边的咖啡厅“进去坐会吧”我颤抖的开口，我多么害怕你会拒绝。你点点头，移动身体，我才发现你右腿有点瘸，走路一拖一拖的，我睁大眼睛不相信我看到的，这不是真的，你那么一个骄傲的人，怎么忍受的了，现在的样子，我鼻子一酸，眼睛一红，脖子像有人掐着我，难以呼吸， 心脏也像被人狠狠的刺了一刀，也许这就是爱吧，不能容忍你受苦，哪怕一丁点我都会心疼的难以附加我努力让自己假装平静，因为我知道你也不愿让我看到你如此的样子，可是我控制不住，坐在咖啡厅的位子上，我就忍不住问道“你怎么来了”“工作上有点事”你眼神闪躲“你的腿怎么了？”
我紧张的问着，其实我心里挺害怕，害怕你的腿是因为我？这个想法一旦在脑海里形成，我就害怕的连双腿都在颤抖。我看着你喝着我以前最爱的咖啡，那是我喜欢的味道，苦涩又带点香甜，就像爱情没有一帆风顺的爱情，它从来都是痛并幸福着的，现在的我只能喝着无色无味的白开水，看着你 盯着我手中的白开水，你的脸色变化着，不相信的看着我：“你怎么不喝咖啡了”“嗯···胃有点不舒服，医生建议不能接触***一类，所以就戒了，你呢，还没有回答我，你的腿出什么事了吗？”
我压低声音说道，不想让你看清我声音里的颤抖和害怕“哦··工作时，不小心出了点事”你淡淡的回答，可是我却从你的眼睛里看到了悲伤，你在刻意隐瞒，我好想问清楚你的腿到底是怎么弄的，可是我知道，我不能，因为我太了解你，你越是刻意隐瞒，越让我不安，你匆匆忙忙的和我道别，你刻意的逃离和那掩饰不了的悲伤，都像一把无形的剑把我刺的体无完肤，我木讷的看着你逃离我身边，就像当年我逃离你身边一样。那一刻，我才明白你当年的心情，如此绝望的心情和万念俱灰的无望，我想张嘴留住你，我想拉住你，可是经过了十年我也已经没有那个勇气了，更没有那个资格了。人生也许很长，长的我们甚至忘记幸福是什么滋味的，生命也许很短，短的我们甚至忘记爱情是什么时候走的•••••••那天过后我做了一个梦，梦见你走了，不，是爱情走了，你把我和你经过的所有的感情都划上句号了。我是被眼泪惊醒的，半夜醒来对着月亮发呆，胆小了？不敢了？也怕了？••••••翌日，我又去走那条熟悉的天桥，十年了，我真的很怕来，这里曾经有我的期待也有我的梦想，如今都已经物是人非了•••••••走在天桥上，我再寻找，那个十年前我和他合唱过一首（两个人的烟花）的那位流浪歌手，如今也早已经消失在这街头了，他可能已经梦想成真了吧。“最爱你的人是我，否则你怎么让我，否则我怎么可能赴汤蹈火••••••”我轻轻唱着，却不知，哽咽的声音怎么也唱不出来，眼泪不知是什么时候滑落的。天桥上的那些小姑娘莫名其妙看着我，我狼狈的逃离••••••路过那间咖啡屋的时候，我犹豫着，因为我现在并不喝咖啡了，但是我还鬼使神差的走进去，点了一杯咖啡，坐在我曾经坐过的位置上，静静回忆：那年，何其热闹，左翼，黄凯，蓝严，冰河•••我还记得蓝严有帮我拍了一直照片，我也还记得那张照片，我邮寄给了你，“先生•••先生”回忆被咖啡馆里的服务员打断，我回过神来，温和的问道：嗯，有事吗？”
他从托盘里拿出一张照片递给我“先生，这张照片上的人是你吧，前几天有位先生落下的”我接过照片，当看见照片的时候，我的心被针刺的难受，我忽然感觉我全身力气都握住在了这张照片上，我用很长的时间来调整我的情绪对着服务员笑笑“嗯，谢谢你”“不用，那你有什么需要再叫我”服务员转身离去••••我不敢问他，你当时是真的是不小心落下的还是故意留下的••••照片上的我，笑的如此灿烂，那时候的我，是有期待的，是对着未来有着无尽的憧憬的。我突然想到了一个地方，我握住照片急急忙忙的跑出咖啡馆，拦下出租车•••••当我站在寺庙门口的时候，我双腿竟然在颤抖，是害怕，害怕你来过？害怕你为什么而来？你不懂吗？或许你懂只是你不会再承认了我甚至有些恐惧，去揭晓这答案，我记得我对你说过，我把我的愿望藏在树底下，我想带着你一起来看我当时许下的愿望••••你来了吗？是不是？你看到了是不是？为什么不告诉我呢？我站在许愿树下，对着许愿树许愿：但愿你没有来过，也没有看到过•••••只是但愿？可是我就是知道，你来了，你看到了••••当我挖出那瓶子的时候，所有的一切都证实了，你看到了，你埋的时候肯定是紧张的，因为你埋错了，我是立着埋的•••••里面的字条上的字，依旧那么清晰，因为我知道，就算在放个十年它也依旧不会模糊的•••我想知道你当时看到这上面的字是怎样的心情••••我也想知道你当时是怀着怎样的勇气来到这里的•••••••••••••我握着字条的手在控制不住的颤抖，胃又在紧张的抽痛••••••可是我知道我不能在逃避了，我错了•••••当十年后再看见你的容貌时，当看到你拖着残缺的右腿出现在我眼前，当你眼里藏不住悲伤和痛苦时，我到如今还有什么勇气可以再这样逃避下去，我要见你，我要和你说清楚•••我还爱你，一直都爱。我们之间唯有遗憾的事--------我欠你一个解释和一句我还爱你