本来是无聊迷茫时想起写的日志，打着打着字就乐观了，开朗了好多知道自己要干嘛了。努力奋斗，结婚生子，当然该玩就玩，想干嘛干嘛，活出自己想要的生活。”
看到这里，姜生都忍不住笑了，自己从小都这样，还真是个多愁善感的小屁孩！越翻姜生越觉得尴尬，甚至想笑，他已经删除了太多年轻时的动态了。不过还是忍不住读下去。“我还年轻吗？我知道现在的我确实是这样的，小时候我也这样告诉过自己。时间却过得很快，这么多年过去了，仿佛还是和以前一样期待长大，期待自己以后有很多钱，期待有个漂亮的女友，然后和家人一直生活在一起，不要分开。但那时的我显然没有想过姐姐要结婚，自己也要传宗接代的。小时候我一直是家里与长辈眼中的好孩子，只是有些太老实，却不是有太多的人喜爱。那时侯我喜欢在家里干活，可能是因为要妈妈看我乖一点，让姐姐知道我懂事了，长大了。 我喜欢小时候放了学，在家看看电视，干点活然后妈给我们做饭吃，喜欢和弟弟打打闹闹、谈谈游戏。喜欢等待姐姐从外地来看我们，为我买的衣服、玩具。那时候或许有些烦恼，学习不好，打架还打不过别人，但却有一种信念‘和妈、姐、弟弟永远在一起生活，然后长大了赚很多钱，买好多好多东西！有难过，有高兴，有离别有重逢。好像小时候我的人生是最完整的，是一场丰富多彩没有遗憾的人生旅途！生命的意义在于过程，结果都是死，就算再有钱，老婆再漂亮，如果生活不精彩，却又有什么用？过自己想要的生活才是最好的。真希望小时候的生活没有结束。回老家后，从上初中住校，家里就没人住了，妈妈就在村里种地，也想出去上班，却是要照顾年幼弟弟。现在姐姐结婚了，家好像被分散了一样，但我知道不是这样的。我还要组建一个家庭，我是一个男人，结婚、生子，不变的法则，生活就是这样。我知道以后，也会幸福。我小时候的希望，我却没有完成，或许是年轻的叛逆，和步入社会的经历，使我竟模糊了小时候的希望！或许是潜意识替我安排的梦，让我半夜醒来，把我心底最深处的一些事物拉出来。对于工作，我似乎对什么都感兴趣，但一旦了解大概后，不知怎的就失去了兴趣，其实我一直想有一家自己的店，能为它来付出，也是一个方向！却不知道它是个做什么的店？我现在有一个很大的毛病～半途而废，如果不改掉它，恐怕我这边刚有打算，过不了多久就没动力了，怎么可能会成功呢！还有就是控制不了自己的情绪。还好我的优点是自我反省意识超强。 没事喜欢发些小感慨，找人聊天；就是因为无聊，想找个懂我的然后我又喜欢的人，给些意见，关心一下自己。貌似谁都是这样的想法。”
姜生读着读着心仿佛回到了从前！“我发现当自己无聊、迷茫、有心事的时候，把自己想的种种全写出来，效果出奇的好，一点都不再沉浸在当前的气氛中，心里豁然开朗！给自己的每天做个计划，当清晨醒来的时候，就为完成自己的计划而过这一天，到了晚上再回忆白天的做的事，多好！充实的生活，才会精彩，才会有感觉！在家的一天：每天很晚起床，看会电影，饿了就吃，发愣，偶尔和朋友出去玩下，多好！这是我上班时梦寐以求的事情！可现在我一点也不爽，我知道，这是因为我失去了追求。生活轻松多好，可是我发现我要一直这样下去的话，真的要疯了，跟个废人一样。当你对所有的事情都失去了兴趣，以至于看到自己喜欢的人，都没太大的波动，那感觉多悲剧。现在我特别想冲出家里，坐在去外地的长途汽车上，边欣赏外面景色，边想工作中的趣事，那感觉，自己这一天没白过！有存在感，不至于昏昏沉沉的。现在我就怕自己被这种生活给习惯了，到最后搞得一点激情都没了，我是想安定下来，却不知道怎么才算真正的安定。或许是结婚生子，但我对这，点意思都没有，矛盾。 还好现在每天有些小小的目标，也不至于太无趣，只盼望不要这么无聊我要找点事做啊，要不然不是我坚持不住，就是被这该死的生活同化了。“隐身、不是厌了，只是不想敷衍我喜欢的人，网络太假……”每天都嘻嘻哈哈的像个小孩一样、很开心，可谁知道我内心想什么哪？没理想、没志向，没目标也没有追求、只能想随便学样自己不烦的技术、以后创业… 一个人闯、孤单，好朋友也注定会离开……总是在不经意的情况下伤害到别人。表面有时大大咧咧的，其实很害羞不说话时很沉默，说起话来比谁都能说。。这会超活泼的，那会突然就一语不发了～我也不知道为什么～笑、是不想让人感觉自己很冷；笨笨的、是不想让自己变自大、骄傲；像小孩一样、是想让自己和周围的人更亲近，生我者父母、懂我者有谁？生活，好累、好烦…姜生回想起自己以前的生活，那时候一个人在外面，刚出来时，挺老实的，也很笨，就是一小屁孩，那时候很傻很天真哪！现在好多了，会表达自己的很多了，有时会不说话，那是因为姜生感觉没什么人或事值得去理会，倒不如沉默，遇到很多无论是好是坏的事情、发生在我身上，不管多大，我都无所谓，好象世上没什么可以引起姜生的波动，现在心里一直很静，但只要牵扯到感情方面，心里就很不舒服，老去想它～太重感情了，往往被人欺骗、如果把感情看淡点，那以后也就少做错很多事情了……