第一个学期那般心如止水。我在沸腾。我找不到方向，但我必须冲破这桎梏。定华把我喊到了办公室：“颜其胜，你最近学习状态怎么样哎？”
我：“我……抓得挺紧的啊，我差不多把每一分钟学习时间都用上了。”
于是我把我怎样学习，怎样控制时间，制定计划都给定华讲了一遍。我希望定华能因此感受到我的诚意，明白我的退步不是因为怠惰。定华把我叫去走廊，像我高一来到学校时那天那样的姿势，对我说：“颜其胜哎，我有个小小建议，就是你哎，可以稍微的放松一下。”
我的神经立刻绷紧：“不要。”
定华皱眉，道：“是真的咧。高考啊，这最后一段啊，心态极其重要，我看过好多学生，一开始好好的，因为心态问题，导致高考失败。我之前就有一个学生，和我关系很好，一直是我们班第一，可以上清华北大的。后来因为自主招生没选上，心态不好了，他想不通，就开始经常逃自习出去打篮球，成绩也越来越差。后来我还骑摩托车带着他兜风，跟他聊了好久，他才好一点。最后还是没有考上清北。你看你现在，自习也不喜欢在教室坐着，喜欢去办公室，晚自习和早自习也不按学校的来，我觉得这样很危险咧。”
我：“我也没他那么能耐啊。我调时间是因为这样更好利用啊。”
定华：“你怎么就不听咧？你看看人家陈皇叔，我就希望你们中和一下就好了，她啊就是懒得有点过分了。你咧，勤奋过头，这样会吃不消咧。”
我：“不行，我必须这样做，这对我的身体和心态都没有影响的，我已经习惯了，要是不这么做反而可能坏事。”
定华显然对我不满意了：“颜其胜啊，你到底想要什么？我上学期问你咧，你说你还不够，现在呢？还不够吗？我们都对你满意了，你爸妈也和我聊过了，你现在这个成绩已经超出我们所有人的预期了，你真的不要再去求更多了。”
我的确已经不敢想要更多了。这次考试让我失去了“期待”的力量，我所做的一切只是为了减轻无休无止的精神上的折磨，而不是为了追求什么。可是定华的话犹如当头棒喝，把我敲得清醒了一些。他有一种神奇的力量，总让我情不自禁的想去反抗——想把我移出这个班吗？那我偏不走。希望我满足了吗？那我就不满足。他的话是有道理的，挽回失衡的心态是目前最大的难关。但心态的改变，并不一定需要退避，上帝想要折磨一个人，并不会考虑他容忍的底线。一定还有其他的办法。在找到那个方法之前，我绝不会后退。之后我去找了方方聊天，说明了自己在学习上已经力不从心的事。方方问道：“你怎么看呢？”
我当然是想好了答案再来的。我写下了八个字：“苟延残喘，静候转机。”
方方对我的答案不太满意，她觉得太悲观了。身为基督教徒，她不会轻易的丧失希望并且把自己目前的状况定义为苟延残喘。她给了我一本圣经，翻到其中一页，让我看。我看完后对她说：“用中文总结起来就是，谋事在人，成事在天，老师想告诉我的是这个吗？”
方方说：“不大准确。”
后来在化学课上，她把她很久以前在课上讲过的一句，圣经中的话，抄在黑板上。“含泪播种的，必欢呼收割。”
我不知怎的湿了眼眶。到了高考前的最后一次模拟考。我已经没有之前的慌乱。其实我的周周清并没有改善，我依然过得很压抑，但我已经习惯这种压抑了。我麻木了。爸爸并没有对我失望，他让我放心大胆的去考，什么也不要想，我铭记在心，就这么去了考场。考了年级六十多名。这并不是一个让我欣喜的成绩，但已经可以接受。我和我爸一致认为不会再延续这种“三十名”的进步，因为六十名是我们认可的，我的真实水平，之前的九十名是因为真的没发挥好。至少，一本是能上的。苟延残喘，我做到了，但转机呢？没有转机。我接受了六十名的成绩，使我对自己感到陌生。这不像我认识的自己。我性格倔强而且蛮横，连定华的劝阻我都可以不听，是什么东西阻止了我的野心？我也不知道。就算是被长时间的痛苦磨平了棱角，磨平了英雄气概，成为一个普通人吧，有什么不好吗？很有可能我就一直这样，心态还行，时不时难过，发挥正常，直到高考了。但是，上帝不愿意。就像我之前所想象的，上帝并不会考虑我们容忍的底线在哪里，一旦我们放下了执念，他可能就会打破我们新的底线。我开始写不对题目了。也是从一个感觉开始的。那道题写着写着，突然心中闪过：完了，不会！于是真的不会写了。而且之后的题目也开始不会写。选择题开始莫名其妙出错，第一次以为是偶然，调整心态好好做第二次，结果错得更多，调整心态不要气馁，再来一次结果依然不相上下。数学和理综都是如此。大题开始摸不着门路。数学和物理的大题开始没把握，生物和化学的大题常常是连贯的，错一空就导致全部推理错误……我开始加紧复习学习资料，还有考前学习准备的秘密资料整合，但无法改变。我感觉到，这不是我能控制的事情，不是通过努力可以改变的，可以说是超自然力量吧？可我又做了什么错事该要得到这样的罪责呢？又一次数学选择题十错五之后，我有些受不住了。我趴在桌子上，在草稿本上反反复复的写：天要玩我。可是这也不能成为我后退的理由。我还是和以前一样写尽量多的题目，虽然错得让人发疯，但还是咬着牙把错题一个个纠错，分析原因，总结方法。周周清也越来越不济，但每次考完后我就把卷子好好的琢磨透，等到老师开始讲的时候我就有时间写自己的题目。一面错，一面强忍着痛苦坚持。这种始终写不对的感觉是难以形容的，它不是强烈的刺痛，而是内心深处的难熬。那时我最难过的一段时光，每天都在重复着“错误”，“痛苦”，和“纠错”的流程。连罗杰的正确率都可以远远甩我。我不能说完全不介怀，但介怀之后还是要学会勇敢。有时候我错得真让我想在安静的晚自习教室里嚎叫。我坐在教室后排角落，有时候会狠狠的用头撞墙壁，撞得脑袋里嗡嗡叫，痛苦才能减轻。我想一定会有人说我太过骄傲，受不得挫折。是的，我就是这样的，有什么办法呢？坐在我身后的骆驼同学，每天都看见我愤恨的样子。有时候我被气得发抖，有时候狠狠的用手扳着桌子，有时候咬自己的手指，他都看在眼里。他或许也觉得我不够坚强，受不了挫折？但至少他没有表露出来。他反而给了我很多鼓励，和我说：“这种情况谁都会遇到的，要挺过去就好了。”
一个人的情绪很容易传染人，我相信我的愤怒一定影响到了他，而他还能鼓励我，让我觉得自己做得很不好。于是听了他的话就开始往好的想：“我知识点本来就是不完全的，说不定考前这一个月，我之所以错这么多，是因为运气好，把我不熟悉的知识点全部暴露出来呢？”
我很感谢他的宽容。也感谢那段时间能容忍我的朋友们，像平可啊，嘿咻哥啊，都没有因为我的极度暴躁而表现出对我的厌恶。平可每天和我一起回家，也没有埋怨我说出这么多丧气话。嘿咻哥甚至被我拉出去散步都没有犹豫，其实对他自己而言和男生散步还不如去读书呢……他看起来就不太正经，但是竟然愿意和我讨论正经的话题——虽然经常被他带跑到三俗……小学的时候，因为数学题做不出来，打算不做，却被一群人围观，其中有一个学习特别好的人指着我说：“你这样是轻言放弃！老师教了我们不能轻言放弃！”
于是周围一群人开始起哄，围着我像模像样的说教。我不明白为什么要批评我？放弃一道奥赛题违背了天理吗？于是我哭了。他们又开始指责我哭，说我懦弱。说我受不起挫折。谢谢，我哪是受不了挫折，我是受不了你们。因此我很担心骆驼会像我的小学同学一样。他竟然没有。要换我是他，我可能会打死颜其胜。他竟然没有。我的小伙伴们也没有想打死负能量的我。究竟是为什么？后来我想到，在那个时候，不好受的，不一定只有我一个人啊……看见一个和自己有着同样痛苦的人，要是因此责怪他的软弱，不就是责怪自己吗？大家都不好过，请互相体谅吧。高考倒计时还剩十天。转机迟迟未现。