晚上，妍儿和王楚涵炒了好几个小资的菜，还来了个肉圆子汤（我的最爱之一）。嗯，还喝了点红酒。啊，哥们幸福得要上天了，就像民间传说灶神到天庭开年终总结表彰大会。
一向安逸，记吃不记打，我又开始了卖弄：“美女们，别拿灶王爷不当干部，你们知道灶王爷是谁吗？”“呵呵呵，我很想听听呢。大叔，你讲吧。”
王楚涵眨眨眼鼓励。
“哼！”妍儿把头扭过去，耳朵闭上了。
“如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。哈哈哈，百家讲坛开课了。”看着美酒、美食、美人还俩，某些人又不淡定了，喝了点酒，刘婆卖瓜：
“灶王爷，又叫灶神，是C国民间最常见的神仙之一。在古代，人们最注重信仰和祭祀，五祀是历朝历代与老百姓关系最密切的五位神仙，灶神就是其中之一。 灶神的起源当然是跟吃有关。自从人们发明了火以后，很快就有了用火做食物的灶，吃熟食和喝热水历来被认为是人类文明的转折点，从此结束了茹毛饮血的原始时代。 所以人们对食物心存感恩之心，感谢谁呢？食物是从灶里做出来的，那么理所当然应该感谢灶。灶满地都是，没法祭祀啊，所以就逐渐神格化出灶神，这跟西方感谢上帝赐我们食物一个道理。 所以说灶王爷本质上是管饮食和厨房的神，不过大约从晋代开始，灶王爷又多了一个职责，那就是监察记录人的善恶活动，这大概是因为灶王爷常驻在家里，监视比较方便的原因吧。 传说每年腊月二十四，就是灶王爷上天汇报的日子，灶王爷的报告影响人以后的祸福运势。所以人们要在腊月二十三也就是小年，隆重祭祀灶王爷，祈求他上去多说点好话，所谓拿人手短，吃人嘴软嘛。 据说灶王爷有两个罐子，一个装人的善，一个装人的恶，有个成语恶贯满盈，就是说灶王爷装人恶行的罐子满了，那这个人必遭天谴，肯定是没救了。可以说灶王爷很奇怪地就成了专门打小报告的神。 那么灶王爷是谁呢？灶王爷这个位置很多人都坐过，这里主要说那些比较厉害的。 首先黄帝当过灶神，《事物原会》研究，说灶这个东西是黄帝发明的，所以黄帝就成了灶神。 而根据《淮南子》的说法，炎帝以火德治理天下，所以炎帝也被当作灶神祭祀；同理，按照《周礼》的说法，灶神等同于火神，火神祝融也做过灶神。 黄帝、炎帝、祝融，都是我们神话体系中的大神，地位很高，连他们都做过灶神，可见最初灶神地位并不低。”“呵呵呵，讲的真好啊。大叔，想讲什么就讲吧！我和妍姐姐也不会把你怎么样的，对不啦？姐姐。”
还是王楚涵好啊，公主先恕你无罪喽。
“哼！某些人又原形毕露了吧？那什么嘴里能吐出象牙吗？”妍儿余怒未消，撇撇嘴。
“如果你身边的人都觉得他很好，只有你觉得他是一个傻瓜，那他十有八九是好男人；如果你身边的人都觉得他傻瓜，只有你觉得他对你好，那他十有八九是渣男。”王楚涵看着我，认真地说。
“嘿嘿，万一今儿个二大爷，一不小心吐出了象牙怎么办？给二位格格，巫，请安！”哥们没办法，左右手拍拍袖子上的灰尘，京腔一把。
王楚涵拈花一笑：“呵呵呵，大叔，你好逗呀！”“呵呵，小姑娘更容易笑，小娘们，啊错了，不是说你！真的不是哇。”
心里的感慨，一不小心漏嘴了，妍儿可算逮着机会揪耳朵了。
“哎，拜托！不要这样公开打情骂俏好吗？我看，我还是走吧，光线很亮！不缺灯泡哟。”王楚涵特好玩呐，捂着眼睛，脸青涩的羞红，瞎起哄。
“呵呵，我给大家俄语原版演唱一首《喀秋莎》好吗？”我决定趁热打铁，以缓和大军和杨妍两友好国家秦晋，如今不太对付的尬尬。
“好啊，好啊，听听大叔的演唱怎么样？不对呀，你什么时候学的俄语呢？”王楚涵继续当托儿，“唱托儿”。
“哈哈，咱以前在曲艺团混过，主办会计。搏一搏，单车变摩托。”“刘无业，你有意思吗？这么老了还不稳重，哎，吹牛有职称啊？”
玩喽！今天很难烽火戏诸侯，只为美人笑一笑了！ “您批评得对，杨警官！有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。”
我煞有介事。
“妍姐姐，让大叔唱嘛！要是不像，咱可以罚他，比如洗碗！”“对的，锅你得洗了哇！碗你得洗了哇！锅和碗你都得洗了哇！”
妍儿还记得我逗她开心时说的岛语。
“呵呵，我开始演唱了，哦，不用掌声的。 Расцветалияблониигруши。 поплылитуманынадрекой。 ВыходиланаберегКатюша。 навысокий берег накрутой。”哥们唱得很快，加上向老妈和金哥学过一点俄语，至少那个弹舌音还是不错滴！ 王楚涵说：“我不会俄语，也无法评价，不过美声倒是不错哟，浑厚沧桑。妍姐姐，你说呢？”
“哼！你让他唱慢点，我看刘无业就是献宝呢。”
妍儿冰雪聪明。
“嘿嘿，领导明察，我慢一点唱，听仔细喽： 买四个萝卜切吧切吧剁了 加四块豆腐咕噜咕噜吧 没有花椒大料就滴答几滴醋吧 酸不拉叽一起喝了吧。”“哈哈哈，呵呵呵。”
搞定！ “什么？你要和王楚涵一起就寝？还要畅谈理想？那我呢？”
“回去！”
“回哪里呀？”
“从来处来，往去处去！人总得为自己的错误付出代价，不是你说句对不起，我就得说没关系。”
“佛祖啊，带我走吧，我实在不能再忍受！”
脖子上只有一个大脑袋了，那么请问脸呢？ “成功的三要素：一是坚持，二是不要脸，三是坚持不要脸。”
好吧，我得做好持久战的准备了，辛苦啊。 过了那一晚，我每天在她家的花园小路上，守候。 玫瑰，玫瑰，玫瑰 桂花糕，芝麻糕，绿豆糕 “我已经到你家门口了，命令你快点出来见你喜欢的男人！”
“哦，东西收到了，快递小哥请回吧！”
“人只要尝到甜头，就会变得贪心，就像你已经给了我一个微笑，我却还想要拥抱。”
“没心情！”
“可不可以请你去看场电影？”
“没空。”
“唉，邀请女生出来玩失败，有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。”
“呵呵呵，笑并不代表接受邀请！女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。”
“空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。”
“呵呵，什么叫成熟？你妈没逼你，你就穿上秋裤了。”
“我对神许愿：愿你永远快乐。神说不行，只能四天，我说春天夏天秋天冬天；神愣了：两天。我笑：黑天白天；神惊：一天！我答：生命中的每一天！”
“哼！滑舌。所谓成长，就是听到“波涛汹涌”四个字时，再也联想不到大海了。我送你两座山，重叠的山。”
“你说的什么，风太大看不到！”
“你走了真好！不然总担心你要留下来吃饭。”
回到家，短信聊天记录更如冷水： “在？请马上接听电话，那里有一颗真诚的心正准备向你忏悔。请问你伤感吗？”
“我哪敢伤感啊，我怕你装逼，转头就跟你朋友说我忘不掉你。”
“别拒人千里之外好吗？”
“我这个人很好相处，处不好自己找原因。”
“你就不能么么哒？”
“别的女孩想跟你撒娇，只有我，想跟你单挑。”
“这么说不想恕臣无罪了？”
“既往不咎这个词太虚伪了。我不大度，我喜欢风水轮流转，往死里转。”
“唉，在干嘛？”
“听歌。”
“你读这句话的时候属于我。”
“花店不开了，花还继续开。”
“听说有很多小笨蛋在夜晚偷偷用被子擦眼泪。”
“呀，妈妈在呢，不怕。”
“我买了两杯奶茶到你家楼下，喝完一杯，再喝完另一杯，然后回家。”
“嗯？”
“我把消息调成了震动，因为我怕错过你的消息；后来我又改成了静音，因为我不想失望。”
“哦。”
“我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你。那我不甘心，还是我来耽误你。”
“啊！”
“春天太浪漫了！我想请他吃顿饭。如果你有空，也可以一起来。”
“呀……” “你早点睡觉吧，熬夜可就不漂亮了。”
木有回音了。 打听到她周末去了杭城，培训业务。我也气宇轩昂，人模狗样，开着A8去了。在她培训的那个单位对面，地下室的旅舍里住下了。不是钱的问题，培训的地方有点偏僻。 “爱住不住！离了这一村，可就真的没有哪一店了！”
老板娘浑身上下，洋溢着青春的肉雷达波，傲慢地说给我。
“鹅住，鹅住两天。”哥们赶紧挤出笑容。
等到中午，才见到她和男人一个，英俊、高大、威猛，亲亲热热出来。 “你找我干什么？我怕被丢下，所以特警觉，发现你对我冷淡了，有人可以替代我了，一定会先走，不会让我被丢下。”一见到我，春秋江南瞬间冬夏漠北。
我强装自信道：“我们不会结束，我们还有见不完的面，做不完的事，去不完的地方，所以我们不会结束。”“啊，忘介绍了，这个是我男朋友，哦，那个衣冠楚楚的家伙，是我以前的追求者。哎，你能不能别这样死缠烂打啊？别让我看轻了你！不见，刘无业！”
人家还故意亲热地挽着那个什么都占了的阳光男人。 “哎，我住在地下室202房间。如果你太忙，就不用，哦，你本来也没打算来看我！明天中午退房，我不会再纠缠你了，也不会再打扰你了。你别皱眉，我走就好……猪你幸福吧？”
突然有些难过，堵着，转身跌跌撞撞跑开了！ 晚上。楼上渗下冬雨的叮咚声。 地下二楼的走廊上有一道门。每当听到开门声，都全身紧张而激动，肾上腺素不知道在忙什么？搞得哥们像个特工似的。 “接头暗号？”
“哞问题，背了多少遍了！我想好了，心会跟你一起走！如果非要加个期限的话，我希望是：一天，啊，是每一天！”
10点了，11点了，12点了，1点了。 彻底没戏。 “如果明天她依然不理我，我还要再等一天吗？”
我问自己。
“算了，男人要有尊严，在心里祝福她吧！有的错误真不能犯啊，一犯就是一生。”自己回答。
夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。 洗漱前，一脚踢疼了，床帮。恶狠狠地说： “TMD谁说的不要脸就能找到女朋友的，打死他！”看着卫生间的镜子，又淡淡地自嘲一句： “您的五官组织纪律性太差！”
回到卧室，躺在硬硬的板床上，被子太薄，哥们在被窝里跑了3公里，终于暖和了。抽根倒床烟吧。 “你简直就是四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二。你以为你是根葱，可谁拿你去蘸酱呢？”
烟头的火，鬼鬼祟祟地灭了。躺下来，大笑三声：“哈哈哈！去它北极熊的，它NN个腿！”
问君能有几多愁，恰似太监上青楼？