2010年11月11日星期六天气阴
这十八年来，我从来没有这么挫败过，感觉到的无能为力，让我真的不知道该怎么办了！
如果，我是说如果，如果我没有选择医学专业，会不会就不会遇到这么令人不知所措的事情呢？
如果我没有住在这个宿舍，是不是我就不会遇到魔鬼对我的戕害呢？
如果我晚上一年学的话，是不是就会避免这种令人尴尬的局面呢？
我有时候在想，如果我当初没有选择北大的话，会不会是另外一种结局呢？
如果我......
如果什么呢？
我也仅仅只是安慰下自己而已，以免对生活彻底失去了美好的幻想，那我还有什么奔头呢？
也许这就是宿命吧？注定让我平静了十八年后，开始面对波涛汹涌了吧！
╮(╯Д╰)╭
而我也从来没有见过这么厚颜无耻的人，真他妈恶心，直接到了死缠烂打的地步！
这种死缠烂打实在是太令人烦躁，而烦躁已经对我的学习和生活严重透支，仅剩的也仅仅只是苟延残喘而已！
我甚至萌生了休学的打算，可是回头一想，我凭什么因为别人对我带来的灾难让我去埋单呢？
这不应该啊，我应该有斗争精神，不争馒头争口气，不是吗？
我为什么要屈服在他的淫威之下呢？
其实想一想，我是害怕麻烦吧，要不然哪一个男生能受得了这种性骚扰呢。
害怕对方有钱有权有势，给自己带来不便，仅此而已！
还有一点很重要的就是，韩杰这个变态让我一次又一次地成为众人的笑话。
走在校园里的我，成为别人指指点点的对象，甚至还要接受不明身份女人的刁难，有时候，我除了窘迫就是害羞，连愤怒都不知道该往哪里发泄，想想，这种生活真他妈令人蛋疼。
这种心理上的诘难，让我真的是不知道该怎么办才好。
因为这已经严重影响到了我的正常生活了。
我受不了别人当着我的面一副无所事事的样子，却在背后对我窃窃私语的那副嘴脸，真他妈憋屈。
可是这样的委屈还只能自己受着，又无法对别人诉苦。
这种事给谁去说呢？
给老师？又不是小孩子！
给朋友？可是我似乎没有朋友啊！
我是一个正常的男生，我又不喜欢男生，你他妈把主意打在我头上，是看得起我吗？
我不明白，这种玩笑是不是这种高干子弟整人的一种手段，仅仅是为他们那无聊的生活添一些佐料而已？
我不知道这种恶作剧什么时候结束，我觉得自己真的没有精力和耐心去应对，可是他妈的我还必须要忍受，真是有够憋屈的。
这种人简直就跟个流氓一样，脸皮也忒厚了！
给他说什么话都不起作用，真的是挑着捡着自己想要搭话的话题与自己说话，我真的是越看越不顺眼。
索性就对他发起了“非暴力不合作运动”，我对他不理不睬，也不给好脸色，我就权当他是一个透明人一样，他说什么就是什么。
我想只要我不理睬他，他总会玩着玩着就没有意思了吧？
这种人越是搭理，越是蹬鼻子上脸。
我以为一个人的独角戏，没有观众，是唱不下去的，可是我还是低估了某人的厚脸皮！
所谓的“我墙都不扶，就服你！”这应该是我心情的最佳写照。
因为他每天都跟个癞皮狗一样，围绕在身边，狂吠的厉害！
其实在某种程度上我应该是感谢他的，因为后来在我从事医生这一行业的时候，我遇到了各种各样的患者，无论他们怎么对我刁难，我都能够平心静气地面对他们，而不是因为患者的几句难以入耳的话就能够激怒我。
这种耐心也就是拜韩杰所赐。
在我的人生中，我从来都没有如此讨厌过这样的一个人，可就是这样的一个流氓，不断地刷新我的三观，也不断地在破着我一项项记录，在我那苍白无力的如同白纸一样的人生上，涂满了各种污秽腌臜之物！
有时候我会想，这个我已经不是我了！
因为韩杰，我第一次去网吧里，仅仅只是为了逃避这个流氓！
因为韩杰，我第一次去酒吧喝酒，仅仅只是不想看见那张流里流气的笑脸！
因为韩杰，我第一次用脏话骂人，仅仅只是不想让他再骚扰我！
......
很多的第一次，都是由叫韩杰这样的一个男生打破的！
我觉得自从上了大二开始后，我的天空就再也没有明媚过！
阴气沉沉的，些许萧瑟之风，那么灰暗，我都不知道该怎么度过这么压抑的时光。
我想过逃离，可是我能够逃离到哪里去呢？
更何况，从严格意义上，我目前还是未成年人，因为还未满十八周岁。而且我仅仅只是一名学校在读的大二学生，我能逃离到哪里去呢？
不得不正视自己，这种无论从什么方面的对比，我都毫无能力面对目前的状况。
要么忍，要么出局！
可是我真的不甘心，凭什么我因为忍受不了而要退学呢？
难道上苍就是这样对待一个善良之人的吗？
天理何在啊？
我真想面对上苍，喊出我的忧伤，也喊出我的质疑，更想喊出我的不甘！
可是，我知道，这没有用，别人只知道我有可能被韩杰逼疯了。
而且就是因为我的关系，韩杰等一伙人直接对崔小鹏也采取了各种挤兑和冷暴力。
我想韩杰和崔小鹏因为我的缘故，两已经人发生过一次打架事件了，我可不想又因为我的缘故，让两人再起争执，
所以，我最近也对崔小鹏爱理不理的，我只是希望崔小鹏能够理解我的一片良苦用心。
因为我知道，像韩杰这种大少爷，是不能硬碰硬的，应该以柔克刚，顺着他的毛摸，一般不会出现什么大的问题。
也许是看见我与崔小鹏在刻意地保持距离，也就对崔小鹏没有怎么为难了。
因为我和崔小鹏表面上没有什么交流，但是我俩却用qq和短信的方式交流。
不知道为什么，也许是因为同病相怜，还是怎么呢，我竟然心中感觉到自己和崔小鹏之间的一种隔阂倒退了好几米的感觉，似乎也和崔小鹏亲近了不少。
虽然我俩的遭遇不是很相同，但是因为有一个共同的敌人，所以，倒把我俩给逼地靠近了一起。
有句话说好，“哪里有压迫，那里就有反抗！”
但是我觉得这种事情还是不要盲目地去做，如果敌我力量悬殊，那么还是悄悄地，选择默默忍受吧！
量力而行，而不是明知不可为而为之。
因为在我知道，韩杰的家庭背景代表了什么，我又何必为了那样一个小人而让自己陷入无穷尽的漩涡之中呢？
生活就像□□，既然无法反抗，那就安之若素，享受它吧！
这并不是说我李天来是个孬种，不是一个男人，或者说是裆下的鸟白长了，面对别人对我的欺辱，我只能默默承受，而不是选择硬碰硬。
因为我知道，无论我是赢了，还是我输了，我都会是最大的那个输家，而且被榨地一干二净，什么都不会剩余，鸡蛋碰石头，不自量力的事情，从来都不是我愿意去做的事情，那么，我也就只能继续忍受了。
有时候我会幻想，时间什么时候能够过得快一点，我能够尽快毕业，从这个地方逃离就好了。
如果那样的话，我就可以解放了，不是吗？
也许我本性就是这种自卑而又怯弱的吧？！
遇到了困难和刁难，从来不是去勇敢地面对，而是一味地选择忍让和逃避。
如果是崔小鹏的话，也许就已经上去和他硬碰硬起来了。
因为好几次我看见韩杰对崔小鹏各种刁难的时候，崔小鹏都是拳头紧握，眼神透露出凶狠的光芒来，似乎下一秒就要扭打在一起了一样。
我害怕崔小鹏吃亏，就会上前拉扯一下，对他说：
“你别忘了我给你之前说过的话！”
崔小鹏也就会会意了过来，知道自己不是韩杰的对手，只能选择忍气吞声。八壹中文網
单凡是个有脾气有血性的男儿，应该是受不了这种攻讦的，可是我依旧选择了保持沉默和忍受。
夜深人静的时候，我也会扪心自问，我还是不是一个男人啊？
为什么不去反抗呢？
而我自己给自己的答案是，除非不死不休，否则还是选择吃着闷亏吧。
这个时候，我就特别想念我的那个选择去国外留学的高中同学。
似乎我除了他，根本就没有什么朋友。
高尚，你能不能给我回个信息，或者打个电话呢？
你是不是已经忘记了我这个人呢？
只有想到高尚的时候，我才觉得自己还是当初的那个我！
而在绝对的力量面前，我除了独自吞咽下委屈之外，竟然想到的还是我那唯一的朋友。
呵呵，是不是很粉刺啊！
“李天来，你能不能有点出息啊！”
我不知道我这种屠格涅夫笔下的罗亭，是不是太过于无用了？
此刻才发现，我真的是孤独的，遇到了困难，竟然连一个想要倾诉的人都没有啊！
我觉得自己活得真的是太失败了。
朋友几乎没有，就我孤家寡人一个，形单影只。
遇到困难和刁难，只想一味地选择逃避，竟然连选择面对的勇气都没有。
想到这里的时候，我不知道为什么，感觉自己的眼眶酸涩的厉害，喉咙似乎也被东西堵着，呼吸都有点不顺畅了。
这是我第一次发现，自己原来这么的懦弱。
昨天晚上是我将近18年来第一次失眠，也是我第一次正视自己的怯弱，更是第一次没有出息地选择了在三更半夜偷偷摸摸地哭泣，真是好大的出息啊！
哭了一会儿，根本就止不住，我害怕吵醒宿舍的其他人，我就去了厕所，一个人蹲在厕所，开始哭泣。
也许是太过于委屈，还是说真的是认识到了自己太过无能怎么地，我真的是无法选择云淡风轻，因为泪水是我无法抑制的。
我不知道自己哭泣了多久，只是觉得特别冷，眼睛疼，头疼，抽抽噎噎地，我的肚皮都跟着抽搐地疼。
那是我有史以来哭的最难过的一次，年少的我，似乎觉得只有哭泣，才能够化解掉自己遭遇到的不公和所遭受的委屈。
我一面哭泣自己的无能，一面又哭泣自己的委屈。
当我反应过来的时候，脚麻腿麻，可是我又无法止住自己的抽搐，只能站在厕所静等，让自己恢复过来。
突然之间，我想过报复，可是一想到马加爵案，我就觉得何必让这种小人搭上自己的一生呢？
真的是划不来，只能选择熬！
对啊，只能选择熬，要不然，我还能干什么呢？
明天的太阳，什么时候才能照耀啊？
让我不再迷失在黑夜里呢！