眼前一片黑暗。
这是我失明的第九天。
在前往天台的楼道里，我被看不清的杂物绊倒好几次。靠在墙壁上，我想起上一次来这个地方的时候，我还是陪着我的男朋友，不，前男友自杀。
呵。我不由笑了起来，越笑越大声。
——真的真的太他妈好笑了。
那时许知远双腿瘫痪说他不想活了，我推他上来告诉他，如果他想死，我陪他一起，要是他还想活，我永远不离不弃。他当时说什么来着——哦！
——谢谢你。
真是讽刺啊。他今天和我分手时也这么说来着。
用卑鄙无耻的谢谢来逃脱对不起的责任，两次。
真让我有苦说不出。
我记得天台有很大一片空地，没有任何可以帮我借力或者定位的物品，每一步都走得很虚浮，不踏实。
当意识到我居然害怕后，我不再徒劳挥舞着双手。直起身，坚定地朝前走了过去。
——人都要死了，还害怕摔跤吗？
大步走在夜风里，我开始觉得我并没有失明，就只是，就只是闭上了眼走路而已。
稳稳走到墙沿，摸到了冰冷的砖石。不高，就在我腰间，一个人很容易翻过去。
我深深吸了一口气，然后缓缓吐出来。
好多话，我如鲠在喉。
我其实可以说出来的，只要我把我仅剩的尊严撕开给人看。
可是我万万不想如此。
眼睛看不见了，也就不必害怕下面到底有多深。
我双手搭在水泥护栏准备使劲撑上去。死亡没什么可怕的，更何况，那一边还有我的父母。
——“你也来天台吹风？”
我手一僵，天台上竟然有人？
我不知道那个人在天台上站了多久，看了多久，但既然他在此刻才出声——
他肯定知道我想死。
我心中涌起一股怒气，复而又感到一阵悲哀。
我仅仅是想安安静静跳下去而已。
没有多余的，无用的，轻飘飘的，劝慰。
可是，即使我在深夜里，一个人费劲千辛万苦爬上来，我依然做不到这一点。
我真的为自己感到委屈。
我按在护栏上没动，旁边“咕嘟咕嘟”吞咽声后，是一个长长的嗝。
“你要来一罐啤酒吗？”这人不由分说开了一听易拉罐，“冰的。”
我没有理会他，朝着他相反的方向挪了几步。
这样明显的拒绝后，他没再说话。
我暗自舒了一口气，我可真是受够了不痛不痒的安慰和鼓励。
站了一会儿，我紧张起来，竖起耳朵辨听旁边的那个男人在干什么。
间或的咕咚咕咚声让我确信他一直灌着啤酒，只是他没喝酒的时候又在干什么呢？
夜风很大，我抱紧了双臂。
自我失明后，我经常无法控制自己的情绪。
我变得小心翼翼，如履薄冰。
我紧张有人探视时头发凌乱衣衫不整，我害怕如厕后没有将秽物冲刷干净惹人嫌弃，我怀疑背后嘀嘀咕咕议论声是我无意中给人添的麻烦……
可笑吧，在我学业中断，无人照料，人生尽毁的时候，我脑海中思虑最多的居然是这些无聊的小事。
可是，除了这些小事还可以供我思考外，我还能做什么呢？
现在的我是一个连自己吃饭都会打翻饭碗的废物啊。
“我要回病房了。你在哪个病房？要我扶你回去吗？”
——谢天谢地！
我赶紧婉拒，并扯了个谎，希望他赶紧走。我想，刚才是我多心了，也许他真的认为我也是来吹风的。
随后，我支棱着耳朵听他的脚步声。
没听到他的脚步声，我只听到塑料袋里空易拉罐碰撞的响动，越来越远，越来越远……
我准备等他走远一点儿再实施我的计划。
这会是我给这个世界留下的最后的善意。
我突然听到一声异响，有点像塑料袋掉在了地上。
后背死死抵住冷硬的水泥台，我试图睁大眼睛去瞧天台大门的方向。
——当然什么也看不到。
我能感觉到那个人朝我走来，可是我只能像个傻孢子一样一动不动。
“一会更冷，不然外套借你用吧。”
我根本来不及拒绝，一件带着体温的衣服就塞进了我的怀里。
在我反应过来伸出手去抓他的时候，我只听到他的声音飞快远去。
“不用谢，明天还我就行！”
——我！我哪里还有什么明天？！
我呆呆站在原地。
我想，他一定是知道我上天台的目的，所以才把衣服借我并约定明天再还。
——真是一个温柔的人。
在我的世界崩塌以后，我爱的人将我生生放弃，临死前最后的温暖竟是一个陌生人……
陌生人……我鼻腔一酸，眼泪止不住流下来。
——陌生人！陌生人！陌生人！
我现在的悲剧也是一个陌生人造就的。
我真不知我做错了什么！那个人要如此对待我！我永远都不会忘记他的脸！
——恶魔！
——一个作恶时还会微笑的恶魔！
每个冷汗津津的梦魇里，他都向我走来，一步，一步，慢慢的，慢慢的。
我浑身僵直，牙齿打颤，拼命在心里大喊，快跑快跑快跑啊——
可是，我动弹不得，连闭眼都不行，连闭眼都不行。
我只能眼睁睁看着他笑，那张犹带少年稚气的脸勾起唇色嫣红。
这时，我的脸皮就会被强行拉起，在神经抽搐中扯出向上的弧度。
他离我越来越近，我周遭越来越暗……可是，我越是陷入黑暗，他的脸越是清晰。
我甚至可以从他那双澄澈瞳孔中看清我的脸。
——如人偶死寂的僵笑。
然后，然后……
回想到这里，我打了一个哆嗦，这才发现冷汗湿透了衣衫，四周漆黑寂静一片。
支棱的水泥硌着我生疼，但不使这么大的劲儿，我怕我脚软得站不住。我抹去面上冰凉的泪水，待到嗓子眼里的酸涩褪去，试探着叫了几声人。
没人回应我。
说实话，我怀疑那人没走远，如果他真的发觉我的目的，又把外套借我，那么，他真能一走了之吗？
可是……我苦笑了一下。
他不出声，我就不知道他到底在不在。
这念头让我又感到了一丝绝望，但我到底没有把衣服放在一边然后跳下去。
——我不想辜负这世界给我的仅存的善意。
毕竟，这善意是如此小心翼翼。
第二天晚上，我又去了天台。
这一次，当我把手搭在大门的时候就听到了他欣喜的声音。
——“你来啦？”
我心里蓦地暖暖的。有一个人等我的滋味，我真的好久没有感受到了。
我抱着衣服低头说道，“外套我拜托护士拿去干洗过了。”
站在大门处，我听到他的声音越来越近。
“你还拿去洗了？哇，谢谢。”
我微笑起来，“是我谢谢你。”我不知道他听懂我的暗示没有，但我努力扬起乐观的笑容，试图传达一种我已经想通了不会再寻死的意思。
“呃……不客气。”他有些扭捏。
把衣服还给他以后，我就扶着楼梯下楼了，察觉他没有跟上来，我松了一口气。
——他是个好人。
我懂得这样的好人，连做好事都会考虑体谅对方的自尊和心情。所以，我不想让他失望又或者是肩负没有拯救我的负罪感。
——我生命的重量不该由一个与我无关的人来承担。
不过可笑的是，与我有关的人，全然不想也不愿意背负。
为了这样的好人，这样的善意，我愿意咬牙在这无边黑暗里多待两天。
两天。两天以后，我再去天台。
下辈子，我不想当人了。
“欸，怎么又是你？”
听到他这话，我真被气笑了。
——我还想问他呢！
我当即放弃落荒而逃的打算，摸索着走到墙沿边。这一次，我没有拒绝他递给我的易拉罐。沁凉而略带苦涩的啤酒下肚，纷乱的思绪都被抛开。
“变成共犯就不许告密了啊。”他说完后，我感到手中的易拉罐被他碰了一下。
——他指的是他偷跑上来喝酒？
我忍住翻白眼的冲动，“我连你是谁都不知道，怎么去告密？”
身旁的他传来尴尬的笑。我忽而有些失落，又呷了一口酒。
当晚，我和他缩在墙沿下，一边喝酒，一边胡乱聊天。
我很久没有如此快活过。对有的话题的看法，我们契合得就像是复制了彼此思维一样，而有时，我们却又截然相反，争论不休。
最好笑的是，在我抛出一堆论据他无力辩驳后，他还很小气地把我的啤酒抢走了。
直到他告诉我日出了，我才发现我醺醺然靠在他的肩旁。
——我竟不知我们什么时候依偎在一起。
但我不想逃开，我继续闭着眼，安静等待红日升起。
城市渐渐喧嚣。我感到晨曦照在身上，真暖和啊。我向朝阳望去，一片黑暗中有一个朦胧的光晕。
我突然就想起一个段子。现在所“看到”的一切，不正是“五彩斑斓的黑”吗？
这不禁让我发笑起来，令旁边的他有些不解。但我没有解答他的疑问，因为他不会懂的。
我扶着墙壁小心站起，“谢谢你。”
——诚心诚意，郑重其事。
“啊，不，不客气。”他声音慌乱，我想他应该会露出一个不好意思的笑容吧。
我也忍不住浮起一丝微笑。
“你要回去了吗？”
我点了点头。
“要我送送你吗？”他问得小心翼翼。
“如果不麻烦的话，谢谢。”我第一次没有因为需要别人的帮助而羞惭。
他轻轻握住了我的手腕，隔着病服。
在他的帮助下，我走到了天台的大门。
“到这里就可以了，谢谢。”我止住步，向他的方向回以礼貌的微笑。
“哦，好。”他放开了手。
我搭在楼梯扶手上慢慢下楼梯，走到一半的时候，我突然听到头顶上方传来他的话。
“我，我叫陈晨！你呢？”
我沉默了一会儿，告诉了他我的名字。
他又问道，“你明天还来吗？”
我摇了摇头，抬头向上“看”去，“以后要少喝点酒。”
“再见。”我最后说道。
一直到出院前，我都没有再去天台。
在爱心组织和街道办事处的帮助下，我就读了当地成人盲校，重新学习如何掌控我的生活。
很快，我就学会了辨识盲文，快手做饭，用盲杖走路，使用智能手机特别辅助功能上网购物……除了这些外，学校的老师还带我们体验了很多无障碍产品。
正常人能做的事情，我都可以做，我甚至还可以用特制手柄打游戏！
这真的让我惊讶，我对未来有了期盼。我相信，只要我努力赚钱，我的生活质量不会比别的正常人差。
在盲校里，我认识了很多和我一样的人，他们也是成年后致盲，我们一起学习生活，慢慢了解了彼此的过往，渐渐成为朋友。
盲人的就业方向很窄，我和朋友们都选了一个很大众的技术——按摩。
得益于我之前为许知远复健而学习的护理知识，我学得又快又好。虽然每天累得腰酸背痛，但我都咬牙坚持下来了。
毕业的时候，在政府和学校联合举办的技能大赛里，我获得了头奖。奖金居然有五万块钱！我真的好高兴！于是，我和几个朋友凑了凑钱，一起开了一家按摩店。
——一切都走上正轨。
我租了房子，又有了事业，还有一起吃麻辣烫的小伙伴。
我不再奢求更多，只盼望以后的生活如现在一样平静安乐就好。
有一天，我轮休。天气很好，我便在附近的公园里晒太阳。
突然听到一个声音，“吴桐？”
我不知道是谁，我只好微笑着等待他的自我介绍。
“我是陈晨。你，你还记得我吗？”
……是他。
我很高兴，他算是我的救命恩人。于是，我赶紧扬起笑脸，“记得，谢谢你的酒！”
我们寒暄起来，我能从他笨拙的掩饰里察觉到他的关心。
——他真的是一个善良的人。
和他聊天后，我才知道他住在附近，没事来公园喂喂金鱼。
他语气愤懑地讲述那条不争气的歪嘴金鱼，就好像是又生气又发愁孩子饿肚子的老父亲。
我被他逗得哈哈大笑，真想看看那条总是第一个凑上去抢食，却每每只能歪嘴吸空气的大笨鱼。
后来，我和他常在公园里相遇。慢慢的，彼此熟悉。
他是个画家，我曾表示很遗憾看不到他的画。结果没多久，他就把一个画板放在了我的腿上。
“这是送你的画。”
我浑身僵直，他小心拉起我的手放在上面，温柔地说道：“你看我画得怎么样。”
在摸到它的那一刻，我几欲流泪。
——是花。
大部分花艳极，花瓣大张，肥厚又曲线分明，只有少数花朵还未绽放，蜷缩成一个小小的花苞。它们就像是被摘下来放上去的一样，只是手指的触感硬硬的。
原来，他用裱花的刮刀和油画颜料为我“画”出了一束花。
自从他把那幅立体的玫瑰画送我后，我心猿意马起来。我真不知道他是不是“那个意思”，毕竟……我看不见。
可是，要说没有，那为什么我每次坐下不到十分钟，他准会过来和我打招呼，随即自然而然坐下来聊天？
我试过在轮休的时候晚点去，结果他就在那里等我。
我试过坐在别的椅子上，他也依然来到了我的旁边。
我不觉得这是一种巧合，可是，他从来没有直言过。
我暗自揣测他，也扪心自问过，我有没有“那个意思”？
答案是，有一点儿，好吧，有一些。当然，如果要我诚实点，那就是很喜欢。
——他是一个好人呐。
可正因为这样，他又让我觉得，我不配。
——我是一个盲人啊。
渐渐的，我不再去公园了。
很久没失眠的我，又开始在夜里辗转不已。
有时，眼泪突然就会掉下来。我以为我可以恢复正常生活了，可是我连我暗恋的人长什么样子都不知道。
——何其可悲？
恍恍惚惚过了一个星期，我被一个客人“骚扰”了。他在我为他按摩的时候，狠狠揉了一把我的胸。我当即尖叫起来，他却打了我一巴掌，扬长而去。
我想报警，朋友们劝我算了。我们都是盲人，连他长什么样都不知道，怎么去报警抓人？再说了，就算警察抓住了他，他以后会不会回来报复我们？
听到朋友们一个劲儿的劝说，我心里的委屈怎么也止不住。我早就建议店里安装监控，可有两个朋友认为没什么用，一直不同意。
——我应该咬牙把这钱出了的。
回家后，我的手机不见了。可能是因为没电自动关机，我没办法操作它回应我。我跪在地板上，一寸一寸把家里翻了个底朝天，可是还是没有找到。
我嚎啕大哭，连手机也要欺负我！
当晚，我的噩梦又来了。
幽暗的隧道里，那人一步，一步，慢慢的，慢慢的，逆着光向我走来。
我硬得像根塑料杆，无论我怎么使劲去闭眼，都只能看着他，一步，一步，向我走来。
他如小鹿般纯净的眼，在与我目光交错时，怯生生的，还微微低下了头，再是不好意思地抬眼。
——微笑。
汗毛乍起！我声嘶力竭喊救命，喊求求你，喊别过来……可任凭我怎么喊，我都发不出一丝声音。
我只能跟着他笑起来，哪怕我太阳穴鼓涨到要爆炸。
他裂开的笑容越来越大，距离离我越来越近。随后的每一个动作都无比清晰，就像电影里的慢镜头。
藏在裤兜里的手——黑色小瓶在空气里拖行成晃影——分明的骨节圆润的指甲——扣动的大拇指——无边的薄雾喷薄而出——
——剧痛！
我湿淋淋醒来。
双眼灼痛，冷汗贴身。
屋里安静极了，外面也没有传来一丝声响。
紧紧抱住自己，我尽可能缩成一团。
沉默静待眼前狂乱飞舞的光点停下来。
——很可笑。
明明瞎了，却还能感知到“颜色”。
那些微弱的光感和色感，组成亮的红，暗的蓝，长条的白……它们在徒劳地努力融合。
可惜，无论它们多么不甘，依然只是散乱的再也聚不成像的黑。
——五彩斑斓的黑。
这让我想起了他，陈晨。我突然疯狂地想要见他一面，一面就好。
我猛地弹跳下床，结果砰地摔在地上。这一摔，疼得我眼泪立马掉下来，哗哗止不住。
纠结了许久，我最后还是下定决心去公园里找他，嗯不，应该说是等他。
出门前，我摸了好久的衣服，凭借记忆找出了朋友夸赞过的搭配。失明后，我再也没有穿裙子，那细细凉滑的触感令我陌生又诧异。
看不了镜子，我一寸寸梳理裙边褶皱，反复确认拉链的位置拉好后，把我从前最喜欢的也是我仅剩的那一双高跟鞋找了出来。
我知道我不该穿上它。它的鞋跟比较细，我以前就崴过几次脚。可我就是忍不住，我想复刻从前的自己给他看。
开门前，我又确认了一次裙边和拉链的位置，我真怕在我没有意识到的时候出糗，尤其是在他的面前。
想到这里，我突然意识到一件事，他是有可能不在的。我赶紧算了算今天是不是我轮休的日子，很幸运的是，没错过。
我长舒了一口气，又暗自脸热起来。但也许，可能，假如……他真的就是专挑我轮休的时间去喂金鱼呢？
我对自己说，如果他真的在公园里，我要大胆一点儿，请他吃一顿饭感谢他。
我按照记忆中的路线，一路有惊无险走到公园，找到了之前常坐的长椅。
我特意坐在长椅的侧边上，给他留出了一大块位置。
真有点紧张。怕他来，又怕他不来。
没等多久，我感到椅子轻晃了一下，应该是有人坐下了。
我朝那边望去，没人说话。这人肯定不是陈晨，如果是他，他一定会主动和我打招呼的，就如同以往的每一次一样。
——他不会让我感到有任何不安。
我努力把嘴角往上扬，礼貌告知旁边的人，这个位置有人坐请换个地方。
那人没说什么就走了，我赶紧坐在了长椅的中间。
我坐在那里等了好久好久。
久到阳光和风从炙热变得温凉，久到周遭喧嚣归于平淡，久到脊背酸疼双腿发僵，久到放肆的希冀消减为卑微的祈盼。
——他还是没有来。
我想，我和他是两条交汇的直线，只不过，在擦身而过的刹那，我幸运地被他照亮而已。
我努力说服自己，这点隐秘的光亮足够温柔我的余生，但我清清楚楚知道这是假的。
我行走在永夜里，被世界遗弃，茫然四顾全是未知的危险，听不到一点声音，得不到一点回应，看不到一丝希望……
我站起身准备走了。
表盘显示快九点。我租的房子距离公园很近，但是我走得很慢，我得尽快回家。
盲杖和高跟鞋交替发出的声响令我安心。夜里有些冷，我真不该穿裙子的。
“吴桐？”
我隐约听到一声惊呼，像是叫我的名字，于是猛地站住。
“吴桐？”
这声音越来越近，是他！陈晨！
“这么晚了，你怎么还没回家？”
我感觉他跑到了我的面前。
“陈晨？”我简直不敢相信我的好运。
“是我，你怎么在这里。”
我有些无措，面颊发热。
“我，我，我睡不着，出来走走。”
说完，我就大感后悔，真是一个蹩脚的借口。一个盲人晚上穿高跟鞋出来散步？？？
“哈哈哈，这么巧，我也是！你现在准备回家了吗？”
我第一次横着握我的盲杖。
他在前面走，我在后面跟。时不时，他会出言提醒我要拐弯或者有台阶。
他的声音让我觉得好安心。
一路上，他走得很慢，我知道这是照顾我，我每一步也踩得特别稳，我不想在他面前摔跤。
但我真的是很倒霉，怕什么来什么。快要到家时，我一脚踩崴摔在了地上。
——脚踝钻心的痛！
我强忍着眼泪用力抽回右脚，却感到鞋后跟一松，鞋子掉了。
“没事吧？”
我顾不得答话，赶紧把裙摆掀下去遮住腿。
“痛不痛？要不要去医院？”
我摇了摇头。他没说话，然后，我听到了一声“啵”的轻响。
“是踩到排水道的孔洞了。”他的声音“低”下来，我感到他蹲在了我的身边，随即我的手里多了一只鞋子，“对不起，我应该提醒你的。”
我心中顿时一痛，“……不关你的事，是我……我不该穿——”
“我先扶你起来吧。”他打断我的话。
“……谢谢。”我心如刀绞，我今天就不应该出门，不该穿裙子更不应该穿什么高跟鞋。
我是一个盲人，不惹人嫌弃，不乱添麻烦，就是我对别人的责任和义务。我穿成这样，只会让人觉得做作又可笑。
我压抑住鼻酸伸出手，他热烘烘的掌心裹住我。右脚生疼，我把重心放在左脚上，结果刚抬起屁股就又摔了下去，连带他也一个踉跄差点扑到我的身上。
我忘了我左脚上也是高跟鞋。
一瞬间，我心神崩溃，眼泪狂飙而出。
“我，我……你你你，你别哭啊！”
他越是这样说，我就越是控制不住，抽噎得上气不接下气。
他的安慰翻来覆去就是那么几句别哭，我完全不想理会他。如果可以，我希望他赶紧走开，我哪怕光着脚走回去，也不想再见到他。
哭得迷迷糊糊的时候，我感觉他把我左脚的高跟鞋脱了下来，还笨手笨脚试图把我双手环到他的背上。
“你，你干什么呀？”我推开他的手问他。
“我，我，背背，背你回去。”他结结巴巴。
我停止了抽泣，定了定声音，“不用，你走吧。我自己能回去。”
我把左脚上的高跟鞋扯下来丢掉，双手四处摸我的盲杖，摸到后却没有扯动。
“你脚崴了，我背你回去。”他这回倒是说得很顺畅。
“谢谢，不用。”我板起脸，无声的用力扯我的盲杖，但一点也没有拉回来。
“听话！”他有些生气。
这让我暴躁不已，顿时脱口而出“我不！”
——他凭什么要我听话？
他被我堵得哑口无言，我趁机扯过我的盲杖。结果我刚忍痛站起来，他就一把横抱起我。
我尖叫一声，抓着他的衣服，大喊道：“放我下来！”
几次呵斥无果后，我怕引起躁动与误会，声音低了下去，小声说道：“我自己走。”
他理也不理我，继续健步如飞。
“几栋几楼？”走进小区门口后，他才终于说话，语气冷冰冰的。
我小声告诉了他，心里怪不好意思的，有一种欺负老实人最后老实人忍无可忍怼回来的讪讪感。
拿出挂在脖子上的房门钥匙开门，站在家里沁凉的地板上，我不知道该不该邀请陈晨进屋。
还没等我下定决心就听到他说，“我去把你的鞋子拿回来，一会儿听到我报名字再开门。”
我讷讷答应。关上门，我呆了片刻，快速去厕所清理了一番，又摸到厨房洗水果烧开水。摸索着磕磕绊绊洗到一半，门外传来了敲门声。
“谁？”我高声问道。
“我，陈晨。”他的声音很平稳，让我紧绷的精神稍稍放松。
打开门，他把盲杖和高跟鞋递了过来，我还在犹豫怎么感谢他。
“脚还痛吗？”听到这话，我才发觉两只脚都在痛，右脚尤其厉害。
“还，还好，不怎么痛了。”
“以后别穿高跟鞋了。”他说道，“好看，但不安全。”
我真想问他这个“好看”是指的人还是鞋子。
我嗯了一声，气氛突然沉默下来。
“今天，今天麻烦你了，谢谢。”我站在门口说道。
他唔了一声，“是很麻烦。”
我抓住盲杖的手不由自主握紧。
“真想感谢我，改天请我吃饭吧！”
我笑了起来，这不就是我原本打算去公园的目的吗？
“好，你想吃什么我来安排！”
我感到止不住的兴奋激动。
他开始介入我的生活。
起先，只是来按摩店让我帮他缓解腰颈疼痛；然后不知从哪一天起，他自然而然接送我上下班；到后来，我们周末总会出游，有时去郊外踏青，有时到游乐场玩，更多时候他带着我穿街走巷寻觅美食。
他常常在聊天的时候突然失声，俄而又笨拙局促地嗯啊着接上话题。有好几次甜蜜又酸涩的沉默中，我以为他会吻上我。
——可是他终究没有。
牵过手，送过礼物，彻夜畅谈过人生……我不知道我和他算什么。无名无份的恋人？他从未逾矩。彼此交心的朋友？又有些暧昧。同情心泛滥的好人和他的援助对象？我何德何能。
想问却不敢问，想断又不舍得断，我再也不是那个主动追求幸福的女孩了，只敢懦弱地等待幸运的降临。
某天，陈晨又约我见面。我挑选了一件裙子，穿上了舒适的平底鞋。
锁门时，我正巧听见对面的邻居关门声。我心里咯噔一下揪紧了。倒不是这人伤害过我，我只是本能地想要减少与陌生人在封闭空间里的接触。
我决定慢慢挪到电梯，等这人走了以后坐下一班。可当我才走到一半时，电梯响起了凄厉的报警。
——电梯长时间没关门。
我咽了咽唾沫，真想立马回家。
僵立在原地，报警声催促我赶紧进电梯。这人还是一声不吭，也没有把电梯门关上。
——真是个怪人。
我咬了咬牙，虽然这邻居从不与我搭话，但我也没有受到过骚扰，而且再怎么说等我这么久，我转身走人既不礼貌又显得我疑神疑鬼。
——何况，电梯里还有监控。
我走进电梯，贴靠在楼层按钮处。
刺耳的警报声停止。“谢，谢谢。”说出这句话时，我才发觉我的声音如此沙哑。
那人还是没说话。狭小的空间里，我被头顶冷风吹得汗毛倒立。
走到小区鹅卵石小径上，我暗骂自己简直得了被害妄想症。
——世界上哪有这么多坏人恶人？
兴许那人就是不喜欢说话，又或者是声带受损呢？！
我把这件事当成一件笑话给陈晨说了，他异常反态地沉默。
好久好久，他握住了我的双手。
“吴桐，还是让我照顾你吧。”
他的手温暖细腻，可我的心冷下来。
——这不是我最想要的答案。
况且——“还是”？
这句话就像是“你太可怜了我又偏偏遇上了就只好管了”那种出于不忍和同情的援助！
我好想拒绝，我不需要可怜，可他抱住了我。
——宽阔，紧实，充满安全感。
我几乎是立马闭上眼睛，轻轻嗯了一声。
——我真是一个自私的女人。
我厌恶地想。
当我被牵着走到陈晨的出租房门口时，我突然无比恐惧，甚至于脚都抬不起来。
“怎么了？”他扶着我的肩膀低声问道。
他的鼻息扑在我耳后，我的耳廓犹如羽毛拂过，激起脊柱一片战栗酸软。
我不知该怎么回答，或者说，我不敢回答。
——我害怕我走向的是地狱。
失明后，我曾无比希望有人来拯救我，但当救赎真的到来时，我竟然害怕到不敢接受。
那一瞬间，我痛恨我记忆里无数的社会新闻，偷拍视频、被逼卖y、囚禁杀人……那些可怜的女人最初是怎样卸下了防备？我又会是其中一个吗？
“你在发抖。”他搂着我的腰，在我后背轻轻拍哄道，“不习惯的话，我们先去酒店住一晚。”
“不——”我脱口而出。他是个插画师，收入并不稳定，而我的存款是作为我们两个人的应急储备，不能浪费在我这种可笑的想法上。
我伸出手，被他带有薄茧的大掌立马握住。
我快被他烫化了。
癫狂后，我趴在他湿热的的身躯上，我听到我和他剧烈的心跳慢慢同频共振。
我直起身跨坐在他腰腹上，他鼻息里逸出一丝轻哼，双手懒懒地游走在我的大腿外侧。
我从满是汗水的腹肌一点点往上探，紧实的胸膛，微微凸起的喉结，有点肉感的下颌，饱满又柔软的唇……
他应该很俊秀，男人只要脸上没痘，一般都不会太丑。更何况，他的山根直挺，眼眶也不小。
“摸清楚了吗？”他的声音低沉，带着浓重的□□味道。
我俯下身抱住他的头，“没呢。”
这话一说出口，我脚趾头都忍不住蜷起来，太腻人了。
果然，他翻身将我压住。
我最喜欢做的一件事就是捧着他的脸，一寸一寸摸索着他的眉眼。
我想在脑海中勾勒出我的爱人。可是，他的脸总是一团迷雾，让人看不清。
有一次我们窝在沙发上“看”电影，我问他有没有长得和哪个明星又或者是名人比较相似，结果他大怒，一脚踹翻了茶几。
那是他第一次也是唯一次对我发脾气，我吓得发抖，他死死箍住我。
——我不要你把我想成别人的样子。
他这样对我解释道。
从此，我再也没问过这个问题。
在出租屋里的一年，我们过得甜蜜又幸福。
我不再去按摩店，而是成为了他的模特。他为我买了很多裙子，长的短的，棉麻的又或是丝绸的，百褶裙，荷叶裙，晚礼服……但无一例外，上身全是吊带。
又一次换上一条鱼尾裙，挑起滑落在臂间的肩带，我打趣他是“吊带小王子”。
他将我环住我，我的肩胛微微一痛。
——他在上面咬了一口。
“因为你的锁骨很好看，就像蝴蝶一样。”
我嘴角漾起的弧度怎么也没法抚平。
幸福的日子过得很快，他告诉我他的画作大卖，我们要搬家了。
我好高兴，他终于熬出了头。
别墅很大，搬进去的头一个星期，我被磕碰得手脚青紫，于是，他总不让我走路，每天抱着我去卫生间，去饭厅，去客厅，甚至去庭院。
我开始还挺享受的，三天后就受不了了。
这种温柔的宠溺，让我有一种，有一种毛骨悚然的错觉，就好像，就好像我是一个……
——娃娃。
当我玩笑着抱怨出来时，他捏了捏我的鼻子，亲昵地回道：“你就是我的娃娃啊。”
“含在嘴里怕化了。”他在我的额心落在一吻，“捧在手里怕掉了。”
不知怎么，这种老掉牙的情话竟让我打了一个哆嗦。
三个月后，我参股的按摩店跑路了，而我这个老板居然是最后一个知道的。
钱没有了不可惜，我更茫然的是，朋友也没有了。
——我与这个世界的联系又少了一个锚点。
许久没有到来的噩梦再一次侵蚀我，当我哭喊着“别过来”惊醒时，他慌张又笨拙安慰我。
“别怕，别怕，没事儿了，没事了……”
自我失明后，我听到的最多的就是这一句话，最无用的也是这一句话。
我的无助，我的委屈，我四处碰壁的惨淡！远远不是一句“没事了，别怕”就能安抚的！
它丝毫不能减少我半分的惶恐惊茫！
再一次失去朋友失去事业失去正常生活的可能，让我的骄傲我对未来的自信全线溃败，我死死扣紧他的臂膀，流着泪哀泣，“别，别抛下我。”
“傻瓜。”他轻轻叹息。
我攀附在他的身上，抵死纠缠。
——我还有陈晨。
——我只有陈晨。
陈晨的名气越来越大，经常被人邀请去外地办画展。
我曾陪伴过他一次，结果中途与他走失，他不许我再陪他出差，而我也吓破了胆子，不敢再出门一步。
不知何时起，我的世界变成了别墅。
我不会再摔跤了，没有他的日子我无聊地把角角落落都摸索了一遍。家里还有一个阿姨，手艺很好，可惜是一个聋哑人，不能陪我聊天。
陈晨告诉我，他们曾是邻居，她的子女成年后便将她遗弃，很是可怜。
——他就是这样的好人。
看谁可怜就会想着照顾谁。
没有他的日子，我的时间好似也停滞下来。
吃饭，发呆，听剧，睡觉。
大段大段寂寞的日子，我会细细梳理我和他的每一段回忆。想起好笑的事情，我会在晚上和他视频的时候分享。
——那是我一整天里最快活的时候。
然后，当通讯不得不挂断，潮水般的黑寂就会冰冻我的全身，哪怕我将暖气开得再大，被子裹得再紧，那些寒气还是会溜进我的骨缝里，让我在长夜里难眠。
那是一种很难形容的感觉。
全身发冷，如同泡在冰水里，心肺鼻腔全部收紧，踹不上气的冷。
脑袋也空空的，好像午睡时突然醒来，外面悄然无声，仿佛尘世已然湮灭，人世间仅剩自己的魂灵还禁锢在残躯里。
我成了行尸走肉，只有等他回来的时候，才会活过来，甚至会感到莫名的亢奋。
这样不对劲，真的不对劲。我清醒地知道，
——我病了。
幽深黑沉的隧道里，鞋子踏在地面上“咔哒”作响。
我朝脚步声来的方向望去。
一个人走了过来。
身形瘦削，手揣在兜里，走得漫不经心。
当他的脸摆脱黑暗，我发现他十分俊秀，有种纯净的少年感。
他一步一步，慢慢地向我走来。
——轻快，脸上还带着微笑。
看到他的笑，我回想起我的青春，那些在走廊里打闹嬉笑的岁月，不经意间触碰时的心跳，在棉被里回想自己蠢样而打滚哀嚎……
那是多好的日子啊。
——我笑起来。
双眼剧痛。
大汗淋漓醒过来，周围死一般的黑。
“陈晨？”我惊慌无比，他今天回来了啊！
摸索另半边床，冰冷一片。
太静了，我只听到我粗喘的鼻息。
我再次大叫，“陈晨！”
没人回应。
——他去哪儿了？
我跌跌撞撞下床，呼喊着他的名字，四处寻他的踪迹。
慌忙中，我不知道碰倒了什么，“哗”一声脆响，瓷器碎裂的声音把我吓了一跳。
我站在原地不敢动。光着脚，四周全是我看不到的瓷器碎片，我徒劳地叫着他的名字。
——没有任何回应。
不知过了多久，嗓子已经干疼得发不出声，我双脚已经僵直，只好跪在地上小心摸索爬动。
等我好不容易爬到墙角，手掌早就被碎片划破了一道口子，膝盖也疼得不行。
好冷。我环抱住自己，丝绸睡衣撑起来的那点儿温暖早就消失殆尽，四肢和躯体冻得如同冰块。
但我的发丝间却滴下汗水来。
——陈晨，你在哪里？你怎么了？说话啊！
不知道时间，不知道身处何方，唯一的温度是自己的心跳。
——绝望。
眼泪涌出来，烫在手臂上。
喉咙里挤出仓皇的哀鸣，“陈晨……”
盲人，听不到声音，会发疯。
“陈晨……”
“陈，晨……”
“晨……”
困守在精神的禁闭室里，于千万年中呼唤着唯一的救赎。
“我在。”
世界突然有了光。
双手疯狂乱抓，大喊着：“陈晨！”
“陈晨！！”
“陈晨！！！”
抓住了！那只手臂是溺水之人的稻草，身体随即紧紧攀附上去。
宛若重生。
喜极而泣。
澎湃的激情从干涸的泉眼中迸发，冻僵的躯体被瞬间点燃，每一寸肌肤都在叫嚣着他的名字！
陈晨！陈晨！陈晨！
近一点！再靠近一点！嘴唇，脖颈，胸膛……丢掉所有束缚，放弃全部尊严，凡人将灵肉献祭，乞求那一丝光的停留。
舌尖赐予的甘霖太少，躯体纠缠交换的体温太低，一颗惶惶无助的心漂泊无依。
不够！不够！还不够！只有彻底融化在一起，这噬骨的寒冷才能稍解。
“陈晨，不要离开我……”
我竟卑微至此，可怜至此。
——我病了。
——药，是陈晨。