3月8女神节因为考位被报满了，所以4月份需要从广州到茂名考试……3月9打错单，扣了钱，被主管责骂……跟朋友有说有笑的聊聊，朋友回去后，眼泪又止不住的掉下来，恨自己在假装坚强、恨自己安慰自己一切都会好起来的假象。每当我走在大街上羡慕那些孩子 因为他们有爸爸妈妈陪着，手拉着手，而在我自己印象里这种情形似乎三个手指头都可以数的出来，我羡慕我同父异母的小老弟，因为他有爸爸妈妈的陪伴、他妈妈会做好吃的给他、会呵护他读、教他读书写字、会陪他玩会买玩具给他、爸爸也会买玩具给他、小老弟总说“我爸，我爸”两个字的时候，我反驳说什么我爸是咱爸 但他还是跟我说我爸；我和朋友谈过，朋友说小孩子不懂事而已。朋友的那句在她看来很轻的不伤人的句子，让我不舒服；我在想自己在那个家是不是个外人，我会羡慕我爸在陪伴他他时间比我们还要长，这个是以前的想法，但是现在不会有了，因为我已经把自己和他们隔开了，他们是一家子，我是只是个“外人”……我记得有次他们出去一起玩耍时，我父亲问我为什么不和他们一起出去玩?问是不是因为和阿姨走在一起丢脸?（那时候阿姨很胖）我说不是，然后没了下文，那是因为我觉得他们三个人有说有笑，才是一家人的样子，我感觉自己是多余的；当然这些话我也没有说出去自己憋在心里。这是个家里最无私奉献的是爷爷奶奶；我奶奶总会为我们着想，刀子嘴豆腐心；种菜给我们，叫他们拿菜下去吃，不用花钱买菜；种 稻谷、玉米、番薯，养鸡；我们之间谁回家就弄好吃的给他吃。爷爷奶奶一辈子都是农民朴实勤劳，爷爷虽然话不多但是疼爱我们都是能感受到的；记得小时候 老家还是黄泥瓦房的时候和唐姐他们一起上山砍柴，那时候爷爷会分钱作为奖励，我们大家很开心……那时候家里真的很穷，父亲给的生活费花没了，没钱买菜，奶奶总是不会让我们饿着，带着我去河边，她自己下河去捞虾米，去地里摘自己种的菜去卖，卖点钱的她会去街头买个的面包，从幼儿园的门口递进给我；在老家，她会到竹林砍竹笋回来当菜吃；小时候一到放假爷爷骑他宝贝的车子来接我们回家；在村里鱼塘旁边等车，下着雨爷爷怕我被村子的“疯子”打爷爷不顾他的身子（爷爷身体很差淋雨多了骨头会疼）冒着雨拿着棍子跟我一起去，辛好后面还是回去了。现在看回以前爷爷奶奶抱着我们小时候的照片，我惊讶自己认不出来，他们以前乌黑的头发不知不觉头发全白了，很心酸，岁月不饶人。不知道为什么，一到讲到父亲的时候，明明有好多话要讲，但是就是写不出来，一些最深刻是小的时候我生病最久的那一次，都是父亲在照顾我、陪伴我。长大到现在，对父亲的思想就是爱和恨并存的，爱就是他不断地照顾我们的生活，远程教育我们，养大我们。恨的就他总是那一句听爸的没错，信爸的；恨他掐断我的梦想！呵呵，不过我的父亲他真的很伟大 养大了我们，做了新房子还买了车，真的很伟大 真的为了这个家做很多事付出很多，所以我现在没有挑拨我们之间的关系，总要装作很喜欢他们的样子，和他们在同一个屋檐下，为了让我父亲少点烦恼，我总要继、续、装、下、去!我真的很想念在老家的时光，伤害与美好相比，伤害极大，直到死喝了孟婆汤到了投胎才能忘记…………可能我上辈子是个罪人，所以这辈子痛苦会伴随我一生…………