2022年6月18日 02:59:35 天气黑嗯，十五天没写了呢。。。。。。大晚上emo的灵感来了检讨自身的时候总结出一套论吧，应该是。就是有点乱~~~~《我的精神枷锁论》我对生活总是不抱有太大希望，因为希望对我而言永远只是一道遥不可及的光，没有必要去和都在深渊和绝望的一群人争抢，因为那道光只为有能者才能抓取，不然谁拿谁消逝，在生命的长河中，让所有的努力都付之东流，努力可以，但不要去和有天赋的人去比，你所消耗的努力是具有天赋人的无数倍，也同时是有天赋人唾手可得，人要有自知之明，做事先试探，是否值得把付出的积累来换取你的需求，至少得有着最后的底线。我要是没搞错的话，我应该是有被迫害妄想症的，不过不严重，并且为我带来了有利因素，我会在做了某些事后，分析所有风险和概率来确定，跟我有所交集的那个人是否对我有危险。比如我的情感，我谈过一次可笑的网恋，我心动了，哪怕我原来对网恋不屑一顾，我还是阴沟翻船了，最可笑的七天爱恋。（我不信任任何事和人，包括我的父母，这也是他们教我的，也是我唯一会的，我有可能曲解了我父母所理解的意思，但本身就看个人理解，都不一样。）我看着那个头像框的自拍，我能看得出有批过的痕迹，但我还是心动了，那张脸有可能对有些人来说并不算特别美貌，但就是让我无比心动，（我连失去奶奶的那天我的心都没有太大波澜，但我跟我奶奶关系很亲）之后我就加了联系方式，开始了之后的悲剧和可笑的欢喜。她是一个重度忧郁症患者，有着自残倾向，并已实施多次自杀未果，我看着微信视频中她手上的一排刀痕，看的都让人心生怜悯，但她得脸和身材因为吃药变的走形，（我本以为修图有极限，但不可否认，只要想就没有做不到的事。）看着那张和头像上相差甚远的脸，我心中一紧，但还因为她的惨状抱有怜悯，那时候还没有出现厌恶，我心里还抱着我能改变她的想法。第一天我从来没有感觉这么好过，我整个人充满了活力，原来爱上一个人是这么的美好，我在疯狂的安排这我的未来，为了她，我认为我有必要开始改变自己了，不能再当一个废物了。在这一天中我开了一整天的微信电话和她聊着未来的美好，了解她的喜好，她喜欢的音乐，喜欢的动漫，喜欢的游戏，喜欢的衣服。在这一天中我疯狂了，我觉得我过去的誓言都是扯淡（厌恶的伏笔和自甘堕落），什么单身一辈子，什么不喜欢，是多么的可笑，喜欢上一个人就像毒品一样让人无法自拔。我一整天都在了解她，因为我觉得她是我的希望，我的那道光，因为没有任何一个人能让我充满活力，作为一个废物，我很清楚我能干什么和该干什么。（但喜欢上一个人会让人的大脑麻木，我只感受到了愉悦和兴奋，我失去了以往的冷静和果断。）第二天我还是像第一天一样，充满了让人疑惑的活力，但有了一丝不对劲，我又跟她聊了一天，毫无保留的！！！第三天像前两天一样，不过我看她的眼神多了一点奇怪，少了许多怜悯和欢喜。第四天像前三天一样，就是又开了一天视频通话，不过多了一点不自在和诡异感。（又或者是陌生感）第五天一如既往，开了一天视频通话，这一次我感到了无与伦比的陌生感，我压下了心中的诡异感，像之前一样聊着，不过多了一丝伪装第六天我开始有点不耐烦了，每天全天都开着视频通话，让我感到厌恶，还好因为下午去和我爸修车，避开了三小时，但我没有通话又感到了一丝慌乱和感到少些许心情，我知道我又变回来了，变回了冷血且阴险了，在睡前想了许多，决定了明天晚上做个了断。第七天笑剧结束当天，我打着游戏开着视频通话，她也感到了我和之前的不同，（不得不说女生的第六感真的很强）她。。。。。先开口了“你是不是不喜欢我了，为什么不跟我聊呢？”
“不是啊，我只是在打游戏。”
“。。。。。。。。。。”
“我知道了，你是不是不爱我了，开始讨厌我了。”
“不是。。。。。。。。。。”
“就是，你之前说我好看也是假的喽，你爱我也是假的咯？”
o(╥﹏╥)oo(╥﹏╥)o。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。（自行脑补过程，估计也差不太多）“我活着还有什么意思。。。。。。。。”
“不是。。。。。。就是。。。。。。。你。。。。。。”
“就这样吧。。。。。。。”
“各种抱歉。。。。。。。。。。。。”
自我检讨我所为的爱包含了40%的面貌，30%的身材，20%的怜悯，10%的性和10%的希望40%的面貌，她的网图让让心动30%的身材，她的身材让我兴奋20%的怜悯，她的惨状让我感兴趣（因为她干了我不敢干的事）10%的性，她的一切让人充满“保护欲”10%的希望，有可能这是我唯一的机会如果爱是由各个东西，情绪，利益所组合而成，是真的让人惋惜。我伤害了一个女孩，可能让她再次跌入深渊，对此感到抱歉。可惜的是。。。过年零点时，她给我发了个新年快乐，“你还好吗”“还行吧，又谈了个男友。”
“奥，谢谢你”“？”
“谢谢你让我认清了自己。”
“有毛病吧”。。。。。。。。。。看着手机屏幕，我等得就是今天，只要还活着，就没事不然还得担责任我把这个女孩当成了试验品，我人生路上的试验品可能是潜意识在的暗示着我，夹杂着种种感官来试验我的爱情线情亲线因为所谓的亲戚和家人而破碎友情线因为所谓的兄弟而破碎希望线因为无能为力而破碎我渴望被喜欢和爱戴，但我清楚不该拥有的就不要哪怕横插一手，杜绝所有的危险来保护自己，我很清楚我不打开我的心门，又怎么让人进来呢，可惜的是我的路断了，我不希望我最后的目的都崩裂一地，我把我的欲望一降再降，活着，就这么难吗，我只是吃个包子，为了果腹，我也清楚，我的懒对于别人就是最大的麻烦，啃老族，我认为我做的很好，我只想吸一点点够我维持生存的钱就够了，但还是会有麻烦上身，我都想懒的活了。但我恐惧死亡，同时又期待死亡的降临。我知道我的死亡会愧对父母，但我不想欠着债下地府我胆小如鼠，不敢自残，我清楚我这虚弱的身体经不起一次死亡我胆大包天，想要不死之躯，体验所有酷刑，我想体验失去所有器官，我想死亡一次又一次，我期待站在奈何桥的尽头，观看那蔓珠华沙之美，观看他人前世今生。