我发现我就是这样一个喜欢卖弄自己技艺的人，很多时候我做某件事大多数的目的都是为了显摆一翻就停下来了，所谓的三分钟热度？就在刚刚，跟海市的同学聊天，我就迫不急待的告诉她我新建了一本作品，我一边期待着她问我更多，最好就让我给她展示一下我的文笔，好达到我显摆炫耀的目的，但事实上我并不想要透露我的书名和创作网站，我担心被身边的人知我内心的阴暗，幸好我达到了我的目的，看来她对我的文笔没有提起兴趣，不过也许是我还没更新到最精彩的部分，她不懂。躺在床上，电脑的数据线连接着插座，下午的阳光格外的刺眼透过没有拉严实窗帘的玻璃窗户上照射进来，我的灰色蚕丝被上出现了数条彩虹光，我不否认这副景象确实有些迷人，不过我还是起身将窗帘拉严实了，尽管阳光温暖而艳丽，但它刺痛我的双眼了， 它使我的双眼没办法看清任何其他东西，所以再美又如何？我随手拿起床边蓝色置物架最上层放着的俄罗斯黑巧克力，纯度75%的黑巧，很苦，是我上周去哈尔滨滑雪的时候买回来的，买的时候商贩说的天花乱坠，什么走私进口俄罗斯巧克力啊，什么无糖脱脂不长胖呀，什么物美价廉比网上便宜多少人民币呀，我不是个精明的人，但也不是个容易轻信陌生人的人，特别是这种营销氛围满当的环境下，只不过那会我确实饿的不行了，在饥饿的情况下，任何能解决饥饿的东西摆在面前，不需要任何手段就能促成交易，而且还能因为饥饿超额加购，这是生理本能的反应，谁都不例外，这也是为什么太饿去餐厅吃饭容易点多食物的原因，我叫它饥饿效应。我为什么去哈尔滨旅游呢，因为我想要告诉他，即使分手我也是快乐的，甚至比跟他在一起更快乐，毕竟我们从没出去旅游过，很傻，但是确实如此我不否认，在爱情面前，我的所作所为跟那些未成年的高中生没有区别，任性幼稚单纯，失恋了做的事情也是一样。大多时候我都在怀念和回忆跟秦懿在一起的时光，在期待他会回来找我，但是事实就是我们确实走散了，他没有回头，或许正在跟那个女孩子在一起，早已将我抛掷脑后，说着跟我说过的话，做着跟我做过的同样的事情，甚至…我心如刀绞，除了茫然的发呆什么也做不了，我做不到像他做一样的事情堕落我自己。我只会傻到突然打两个喷嚏就觉得是他在想我了。在哈尔滨的时候，雪很大，是有五边形状的雪花，这是我有生以来第一次到北方旅游，第一次看到这么大的雪，落得我满身满头都是，美到我觉得就这样冻死在雪地也是不错的，不用在南方干燥的大气层下做一粒路口手足无措的尘埃，风吹向哪里，我就往哪里飘，结果哪里都不是我的归宿，哪里都空荡荡。都说恋爱中的人是诗人，我看不然，失恋后的女人才是妥妥的诗人一枚，失恋后的女人总爱滔滔不绝，脑子里有一万种幻想，复杂纠结充满了整个心脏。我一边祈祷着什么时候能收到秦懿的信息，一边祈祷着千万不要这时候莱打断我写作的热情，一旦我们复合我将会失去所有灵感和创意，无从下笔，不过更重要的是没时间写作，我肯定会急不可耐的跟他整天腻在一起。我身边躺着一个人，我不喜欢他，但我并不打算现在就讲明他的身份，他同我一起斜躺在床边，拿着手机下一种我不太了解的军棋，从我认识他开始他就玩这个游戏一直到现在，以至于我很反感什么棋子之类的游戏，我宁愿打我不擅长的手游，也不会看那种游戏一眼。我很怕他看我的电脑屏幕，我有意无意的挪动我的电脑，尽量不让屏幕面对他。我想打电话给我妈妈，让她赶紧从老家回来，我需要她。电话播过去，袁女士那嬉笑的表情就仿佛出现在我面前，故作寒暄几句，挂断了我的电话，我除了喊了句妈妈，什么都还没来得及说，也对，这个点她估计正在某个奶茶店咖啡厅吃下午茶，这是她这个年纪跟同龄人最不同的地方，别人这个年纪都在跳广场舞，而她非喜欢做些她觉得年轻有档次的事情，比如模仿各种网络妆容，穿搭，跳那些略显庸俗的舞蹈。我知道了，她根本不想管我，她把我丢给我旁边这个男人就不打算再管我死活了，她无比的信任这个男人。我无奈只能写写停停，祈祷他别靠近我，别跟我搭话，不然我就要费心告诉他打游戏应该要专注之类的话。我怎么也没办法思绪集中起来，这样的写作环境是真的很差，但是我想到了一个办法，我找份工作，然后工作结束呆在空无一人的办公室用着老板的电脑和电费更新我的第一世，那岂不是美哉悠哉，事不宜迟说干就干，我马上下载了两个招聘平台，建立了我的简历，大把大把的投出去，但是年关将至，估计不会太理想，在工作之前我可能还要继续在这样的环境下维持一段时间。实在是辛苦。但我想我会坚持下去的，只要我一直保持着这样低迷不振的情绪，不那么快从失恋的痛苦中跳脱出来，我就能坚持到更完我得第一世。我得第一世，每件事都做得很一般，也没有什么特别有值得炫耀的东西，但是我会幻想啊，我有时候幻想着自己是个出色的艺术家，精通琴棋书画，站在舞台中央俯视那些得不到我的男性观众，收拢一众嫉妒的发疯的女性观众，关于哪方面的艺术我没有细想，但是我那副完美到不像话的样子应该很容易被嫉妒我的人杀害抛尸荒野吧，或者被奸杀分尸，连渣渣都不剩，有时候又幻想自己是个知名的企业家，每天不是游走商界就是在媒体面前发表言论，是妥妥的钻石精英，就是现在我也在幻想，我的查理杨会不会一炮而红，我的签售会开到全国各地，甚至有外国出版社要翻译我的书出版，到时候我一定要坚持自己翻译，以免把我的作品翻译的面目全非。当然我不是个贪财好功的人，我只是虚荣心强，喜欢被人追捧，喜欢得到赞美，喜欢享受成就感，我喜欢钱，但我不喜欢别人说我喜欢钱。前段时间我读了一本加拿大女作家玛格丽特阿特伍德的书，读开头部分我就被她迷倒，一口气看完整本，我太喜欢这样真实又热烈的表达方式了，毫不掩饰自己内心真实的想法，没有过于华丽的词藻，有的是故事的本身就是一则好故事，值得细细推敲琢磨，万千女性表示共勉。