加入组织的第五百三十五天。
大山上的一只鸭子一脸不甘心的对着日出吼道:“为什么人办事不利,却要说笨得像鸭子一样!?好不公平啊!”
狗说:“最气的是男人把女人肚子搞大了,却硬说是狗日的......”
大师兄说:“可不是嘛,心情不好了还要说:今天真的是日了狗了。好不公平啊。”
师傅惊讶的道:“你们也是来看日出的吗?”
“不是啊!”他们俩其声答道。
“那你们是来干嘛的?”我问道。
“其实我们是来这里说冷笑话的!哈哈啊哈哈哈!好不好笑啊?啊哈哈哈!”
老沙:“少时我了啦!”
鸭子接着说道:“我发现水竟然可以用来洗澡哎!”
狗说:“而且水还可以用来喝哦!”
鸭子抢答道:“谁还可以用来做饭呢!而且我的毛沾水不会湿哦!”
“这就是你们的冷笑话吗?”我问道。
“对啊对啊!”鸭子和狗兴奋的说道。
“真的好冷。”
然后我一脚把他俩踹飞了。
开玩笑,我早就知道啦!水还可以用来吐泡泡呢!
“第一次知道这个的时候,那时候女娲还在补天。”
师傅懒洋洋的躺在地上,嘴里叼着一根草。
大师兄说:“那时候铁棒还只是铁棒。”
老沙说:“那时候,大师兄还是块石头。”
加入组织的第五百三十七天。
一家小寺庙里传来了方丈怒吼的声音。
“不要以为你上课发微信我不知道,谁会对着裤裆傻笑??”
“老师,我真的没有发微信,我只是在摇一摇啊!”
“这还差不多!下次注意一点!”
“咦?老师!”
“怎么了?”
“附近的人给我打招呼了!是一只猥琐的白面老秃驴!”
“他给你说什么啊?”
“他说:亲爱的施主,帅僧是从东土大唐而来前往西天拜佛求经去的,不知可能借宿否?”
“给他回信,就说让他滚蛋!”
“哦!”
教室门外。
师傅一脚踹开了教室门。
他大喊道:“那个小兔崽子叫‘唐僧不洗头洗头用飘柔’!”
老师大惊失色的问道:“怎么了?”
师傅气冲冲的道:“他说:你爸爸喊你回家做事,你妈妈喊你回家相亲!有好几头老母猪挺着大肚子到处找你呢!到底是谁!!!”
“是我。”骚年站起身呆呆的看着师傅。
“下次八戒惹得麻烦不要找我!”这个老锅盖简直是胡言乱语!我什么时候又惹事了??
“你读几年级?”师傅问。
“三年级。”小男孩回答道。
“这么小你就知道相亲了??”
小孩回答道:“老师教我的!”
他老师脸都变了:“没有!你胡说什么啊!”
小男孩装出一副可怜巴巴的样子:“叔叔,就是他逼我学习,还打我!你看看我背上的痕迹就是他打的!他还让我骂你,赶你走,你带我一起走吧!”
师傅脸拉得老长了:“可以是可以,但是学徒工前三个月没有工资哦,你还要帮我洗衣服、洗碗、洗内裤啊!”
“啊!我只是个小孩子啊!”小孩一脸委屈。
师傅说:“你都不上学了,不出去上班在家干嘛?混吃等死啊?你跟着我们可不能白跟啊。”
“而且我们招收童工压力很大的!”师傅又补了一句道。
这个老锅盖又在打着学徒工的旗号招收免费的员工!
我白了他一眼走了过去。
“小朋友我看看你的伤,老师真的这么猛狠吗?”
小朋友扭扭捏捏的先开了背心。
果然在他黑背上有一块黑乎乎的什么东西。
我用手摸了摸,小男孩立刻焦急的道:大叔你轻点,我好疼啊!”
看着小男孩小口眼神的可怜模样,我深深的吸了一口气,抓起小男孩,扒开他的裤子就是一阵胖揍。
“小小年纪就学会了撒谎!谁告诉你胎记是被打出来的?让你撒谎!”
小男孩哇的一声就哭了:“我错了!不要打我呀!”
见此,我有补了几刀,将他放了下来。
小男孩朝我做了个鬼脸就朝他老是身后走去。
“老师,他打我!呜呜呜!”
老师拍了小男孩一下道:“活该!不是说是我教你骂人的吗?是我打你了吗??”
小男孩哇的一声又哭了:“我要去告诉校长!我要去告诉我爸爸我妈妈!我要去官府告你们虐待儿童!”
小男孩刚走到教室门口就被老沙拦下来了。
“你告诉我你到底想干嘛啊?这里可不是你家啊!这样做,老师怎么想?你的小伙伴们怎么想?他们还会全心全意的和你玩吗?”老说摸了摸小男孩的脸道。
小男孩委屈的说:“可是我就是不想上学嘛!”
老沙语重心长地说:“你不上学以后怎么出门啊!出门两眼一抹黑啥也不懂,就算你不怕人家嘲笑,你生活会更加艰难!”
没想到小男孩撇了撇嘴说:“那又怎么样啊!”
“最起码你的考试不会及格!”老师怒气冲冲道。
“你看看你这,语文九分,数学十分,其他的理论、地理政治什么的一概0分!你好意思吗?”老师指着他道。
“是有些偏科。可是三年级学的也太多了吧?”我忍不住道。
老师叹了一口气道:“你可不知道,现在的孩子发一顿太快了,成熟的也快!什么都懂!现在的十岁,顶我们那时候的十六岁啊!”
“都是吃奶粉吃的,一代强过一代嘛!不错。”师傅微笑的道。
没想到小男孩却是往教室桌子上一坐,翘起了二郎腿。他说。
“地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?”
“政治不及格?正常!咱们这么多人,怎么可能当得上领导!!”
“物理不及格?正常!你开车跑步的时候还要计算空气阻力么?!”
“外语不及格?正常!我们都是炎黄子孙!干嘛非得要说外语啊!!”
“语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?”
“数学不及格?正常!买菜哪里用的着函数啊!”
听到男孩这么说,老师抿了抿嘴,他掏出小灵通打开了一个妹子的头像。
他拿给小男孩看:“这姑娘长得如何?”
“贼好看!!”男孩立刻喜滋滋的回答道。
“如果你学好了知识,遇到漂亮的妹子你可以这样说:你像黎明的樱花,清澈的眼睛好似在披着露珠和我说话。你沉鱼落雁之气质,有倾国倾城之容颜!”
“而不是只有一句:卧槽!妹子,你长得真带劲!”
“我们是不是讨论的太前卫了.......这好像不是小男孩该谈的话题啊?”老沙弱弱的道。